All this feels strange and untrue

Não quero acordar desse sonho. Ele simplesmente é bom demais pra ser verdade.

- Foto tirada na praia de La Jolla,em San Diego,California.

"Vou-me embora pra Pasárgada..."

Como já mencionado aqui, minhas aulas no novo curso de graduação começam só em agosto. Por conta disso, procurei, literalmente, o que fazer nestes meses, buscando a melhor forma de aproveitar tanto tempo livre, porque pra mim não dá ficar de mente vazia, isso ocasionaria até a volta de épocas obscuras. Também andava querendo muito dar um tempo das pessoas daqui, desse lugar. Escapar um pouco desse caos, dessa mesmice, de alguns fantasmas...De tanta coisa pra falar a verdade.

Então,unindo o útil ao agradável, conseguir programar um pequeno intercâmbio até julho, para estudar inglês nos EUA. Além de exercitar a mente aprimorando outra língua, vou ter a chance de conhecer novos lugares, pessoas e viver de uma forma na qual nunca havia vivido antes. Vou tentar extrair tudo de bom dessa viagem e mesmo que hajam as inevitáveis dificuldades, vou fazer de tudo pra driblá-las, pois lá não terei o suporte que ando tendo por aqui.

Parto amanhã de manhã e vou tentar atualizar as coisas por aqui, mostrar as novidades, coisa e tal. Não vejo a hora de mudar de ares, independente do lugar para onde estou indo, só o fato de passar um bom tempo distante pra mim já é lucro. Podia ser no Nepal que eu estaria alegre como estou agora.

 

 

"Mau dia,

Procurando por um caminho para casa,

Procurando por uma grande fuga

Entra em seu carro e dirige por aí

Longe de todas as coisas que somos

Põe um sorriso e inspira, e expira e diz

Tchau para todo o barulho

Oh, ele diz, Tchau tchau para todo o barulho..."

#Patrick Watson - The great escape

Hoje é dia de saudade

Há cinco meses minha família perdeu seu elo de ligação, sua "cola", aquela pessoa que sempre conseguiu manter todos nós unidos. Estamos há cinco meses seguindo com nossas vidas, perdidos ainda, mas tentando com o nosso melhor.

Às vezes ainda não acredito que ela não está mais aqui. Penso que à noite, por volta das 20:00 horas, ela vai ligar para me perguntar sobre o meu dia e o que ando fazendo. Quando vou na casa dela, ainda imagino-a sentadinha em sua cama, assistindo televisão. E depois do almoço, fico sem saber o que fazer, já que sempre ia para sua cama tirar um cochilo com ela e conversar sobre tudo. E na hora de ir embora, lembro de todas as vezes nas quais ela mandava eu abrir seu guarda-roupa e pegar a caixa de chocolates que ela havia comprado só para mim. Tantas lembranças, tanta saudade, tanta dor, tanta solidão. Seu cheiro ainda desperta meu olfato quando entro em sua casa.

Só queria saber quando vou poder fazer tudo isso novamente. Só queria sonhar aquele sonho que só ela sabe. Seu abraço foi tão real, sua presença mais ainda. Só queria saber quando terei a chance de vê-la novamente. Olhar por nós de onde ela estiver ainda não é o suficiente, sinto muito dizer isso.

Ela sempre reclamava quando dávamos presentes para ela em alguma ocasião especial. Dizia toda vez que as flores já bastavam. 

Alguns dos muitos passos

"Estabeleça a lista do que está errado

As coisas que você tem avisado-o esse tempo todo.

E ore a Deus para que ele te ouça.

E ore a Deus para que ele te ouça.

Onde eu errei? Eu perdi um amigo

Em algum lugar entre a amargura.

Eu poderia ter ficado com você a noite toda

Se eu soubesse como salvar uma vida.

A medida que ele começa a levantar a voz

Você baixa a sua e concede a ele uma útima chance.

Dirija até você perder a estrada

Ou corte caminho pelas que você tem seguido.

Ele fará uma das duas coisas:
Ele admitirá tudo

Ou ele pode dizer que não é mais o mesmo.

E você vai começar a se perguntar por quê você veio.

Onde eu errei? Eu perdi um amigo

Em algum lugar entre a amargura.

Eu poderia ter ficado com você a noite toda

Se eu soubesse como salvar uma vida..."

#The Fray - How to save a life

1º de abril

Para não deixar passar em branco o dia da mentira,lembrei de uma que me disseram há um tempo atrás e que me deu esperanças por um bom tempo.Ela não foi dita num 1º de abril para eu ter achado que aquelas palavras não fossem verdadeiras,mas por ser uma mentira tá valendo colocá-la aqui.

Até hoje me lembro dela: "É por essas e outras que eu sei que a gente ainda tem muita coisa pela frente...". Acho que dá pra compreender o motivo de eu ter ficado esperançosa,não?Isso não é nem longe comparada com as outras histórias que não quero nem mencionar; não vale a pena.

A tal da mentira me persegue de um jeito incrível.Persegue todo mundo,lógico,mas cada vez que eu tento me livrar de algumas delas,algo acaba me puxando de volta,mesmo sem querer.E fica tudo mais difícil quando isso envolve mais de uma pessoa.É como se tivessem jogado um abacaxi pra mim e disessem: "Toma que o filho é teu,te vira com isso...". E saber que praticamente não posso levar tudo a tona pois o medo da reação em cadeia que isso geraria é inimaginável.

Pois bem, contem piadinhas, façam pegadinhas no dia de hoje que está tudo bem. Mas, por favor, não façam com alguém que você gosta, ou não, algo do tipo que fizeram e fazem comigo até hoje. O efeito será devastador.

Superpoderes,onde estão vocês?

Queria poder arrancar a dor do peito de algumas pessoas nesse momento.Queria poder extrair todos os pensamentos bons e otimistas que passam de vez em quando na minha mente e implantar nessas pessoas.Queria poder abraçá-las com toda a minha força e dizer que tudo vai ficar bem.Queria poder falar aquelas palavras bonitas na hora exata que só os bons escritores sabem.Queria ter o poder de evitar toda a dor que os cerca agora.Queria ter a sabedoria para dar um motivo plausível para essas coisas todas estarem acontecendo.Queria ter fé suficiente para dar força,confortar,dizer para nunca perder fé na vida.Queria ao menos ter força de sobra para distribuir por aí.Mas só o que eu sinto agora é a sensação de impotência.

Dizem que a dor,nas suas variáveis formas,é uma coisa terrível,desumana.Agora posso dizer também que ver alguém seu sentindo dor também dói,e dói muito.Fica-se perdido.Parece que nada que se faça vai ajudar a amenizar esse sofrimento.Aí vem a frustração,a sensação de que devia ter-se feito tal coisa ao invés daquela.

E quando você está bem de espírito,de mente e corpo?Parece que é muito pior,porque o receio de demonstrar a mínima alegria pra quem está sofrendo é enorme.Como se fosse pecado,uma coisa ruim sentir-se feliz quando tem alguém ao seu lado triste.Isso é exatamente o que acontece comigo agora,por situações variadas que prefiro não citar;envolve família,amigos,colegas,nenhum menos importante do que o outro.A agonia de vê-los enlutados,preocupados,sem perspectiva de seguir em frente consegue deixar que eu passe noites em claro,como aconteceu nessas semanas.

Estou ali pra ajudar,sempre.Não importa se estou triste ou feliz;ignoro qualquer sensação minha do momento e me dou por inteiro pra pelo menos poder escutar o que aquela pessoa tem a desabafar.Mas parece que tudo o que eu faço ainda é pouco,por que sinto isso?Será que realmente faço pouco?É coisa da minha cabeça?É a dor alheia me atingindo também?Não,acho que a dor é tão grande que por mais que eu me esforce ela faz questão de permanecer lá,marcando presença.Mas não desisto,porque esse sentimento pode fazer coisas terríveis com pessoas tão boas que faço questão de contribuir para eliminá-lo,por mais que seja difícil e frustrante para mim.

Às vezes eu prefiro ficar lidando com a minha tristeza de sempre,mas ter o prazer de ver as minhas pessoas felizes do que estar bem vendo tanta coisa ruim acontecendo.Queria ter essa opção de troca de às vezes.Principalmente agora.

Just a fuckin' dream

Vejo você quase todas as noites.Sua presença é tão real,parece que você ainda está aqui,não partiu pra sua viagem.Chego até a me perguntar no sonho como é possível te ter ao meu lado se há algum tempo você nos deixou aqui.Fico preocupada com isso,mas a felicidade da sua presença me faz esquecer a realidade.É tudo tão bom,sinto aquela sensação de segurança novamente,não me sinto mais só.Sinto que tudo vai ficar bem de novo.

Mas aí algo me desperta e eu vejo que tudo não passou de mais um mero sonho.E o presente me atinge em cheio,vem uma tristeza enorme preencher o vazio que há pouco parecia preenchido da forma certa,da forma que deveria acontecer.Às vezes,antes mesmo de acordar,sinto a realidade se apresentar,como aquele estraga prazer de sempre.

Pra que sonhar com coisas tão boas se depois somos impedidos de desfrutar dessa felicidade por conta do despertar?Às vezes,tenho vontade de dormir para sempre só pra não sentir tanta saudade e solidão depois que acordar.

Sonhos traiçoeiros,por que sempre me dão algo de bom para depois tomar tão bruscamente?Por que me fazes sofrer tanto?Por que não me deixa ver coisas banais ou até mesmo ter pesadelos?Ou não ver coisa alguma?Lembrar de nada no outro dia?Tudo isso só pra ter um pouco de paz no meio desse caos que se denomina "estar acordado".

Às vezes tenho vontade de sonhar eternamente.E às vezes eu prefiro nem dormir.

Onde achar sua paz

"Quando estou completamente sozinho

E não há mais ninguém por lá esperando no telefone

Para me lembrar que ainda estou aqui.

Quando as sombras pintam as cenas

Onde os refletores costumam falhar

E eu me deixo pensar:

Isso tudo realmente vale a pena?

Existe uma paz dentro de nós

Deixe Ela ser sua amiga

Isto ajudará você a aguentar.
No final das contas

Existe uma paz dentro de todos nós.

A vida pode te colocar pra baixo quando você não estiver prestando atenção

Você pode pode ouvir estes sons de corações batendo forte.

Embora os nomes mudem

No fundo nós somos todos iguais.

Por que não podemos derrubar essas paredes

E mostrar as cicatrizes que estamos cobrindo?

Pois existe uma paz dentro de todos nós

Eu disse para você deixá-la ser sua amiga

Ela não pode ser?..."

Isn't something missing?

Sabe quando você está satisfeito com as coisas que andam acontecendo,tranquilo com sua vida,tendo tudo que quer mas ainda sim fica com uma sensação estranha de que está faltando alguma coisa?Coisa essa de que não se tem ideia do que seja?Pois bem,estou passando meus dias dessa forma ultimamente e o mais chato é não saber como preencher esse "vazio".

Quando sentimos saudade de algo ou alguém,buscamos diversas maneiras de lidar com isso ou até mesmo de acabar com ela e então de um jeito ou de outro acaba ficando tudo bem.Mas sentir falta de uma coisa sem nome,cor,cheiro e corpo torna praticamente impossível a tarefa de eliminar esse sentimento,ficamos sem saber que ferramentas usar ou como agir.Tentamos até descobrir o que danado está causando essa sensação,com sucesso ou não.

Ando pensando com meus botões sobre o que pode justificar tudo isso e acabo-me frustrando todas as vezes,pois não tenho consciência do que se trata e nem sei como lidar com essa falta. Será besteira da minha cabeça? Falta do que fazer? Carência? Uma dor escondida? Algo que meu subconsciente não consegue externar?Sinceramente,daria tudo para descobrir.

O que eu posso fazer por enquanto é ficar na minha, esperar que isso passe e ir seguindo com minha vida,afinal não é a primeira vez na qual isso acontece e não posso deixar o barco por causa de um sentimento inútil por algo desconhecido.

Qual é a música?

Pela graça,quem consegue viver sem música em sua vida?Nem que seja pra cantar aquela velha canção de amor no chuveiro,aquele brega rasgado,as vogais que compõem 99,9% das músicas de axé ou até mesmo os urros dos metais e suas variações?É praticamente nula a quantidade de pessoas que afirmam,se afirmam,que conseguem passar sem música.

Como vocês já devem ter notado,na maioria dos meus posts sempre coloco algum trecho de música,um vídeo e até a letra de uma música inteira como referência e complemento dos meus textos.Isso acontece simplesmente porque quando não estou dormindo ou fazendo outras coisas do tipo estudar,ver tv,ir ao médico e coisas assim,praticamente estou sempre com alguma música na cabeça,ou estou escutando uma mesmo.Esse meu "vício" intesificou-se na adolescência e até hoje funciona como uma fuga pra mim,dentre outras coisas.

Boa parte das canções que eu escuto possuem algum significado pra mim,seja bom ou não.Pode ser que me acalme,passe boas vibrações para mim,lembre-me de que naquele momento ruim eu escutei exatamente aquela música e não devo deixar que eu fique triste novamente...Não posso negar que me ajuda muito,muito mesmo,escutar determinadas músicas que parecem que foram feitas só pra você praquele momento seu.A famosa Trilha Sonora da Sua Vida.

Há também aquelas as quais é impossível não associar àquela pessoa,seja ela um amigo,uma pessoa distante,um amor,alguém que não está mais aqui,que te dá muita saudade; logo que começa a música já vem a imagem da pessoa na minha cabeça,e dependendo,posso até mesmo sentir a presença dela,sentir que estou próxima dela.É uma sensação boa e estranha ao mesmo tempo.

As conexões que você faz da sua vida e das pessoas que a compõem com as músicas que você ouve são inevitáveis,pelo menos no meu caso,e não quero nunca perder essa "mania",pois viver com a música foi uma das coisas que até hoje me fizeram achar que tudo isso vale a pena,mesmo sem ter os motivos certos para justificar tudo isso.

Dessa forma,vou colocar aqui algumas bandas que eu escuto com frequência e umas músicas de cada uma,aquelas que mais me marcam até hoje:

1-Snow Patrol - Open your eyes: Foi através dessa música que eu tive o primeiro contato com uma das minhas bandas preferidas.Na época em que eu ouvi "Open your eyes",estava realmente querendo "abrir os olhos de alguém" e nada melhor do que um single dessa banda irlandesa para me inspirar.

2- Snow Patrol - Make this go on forever: Do mesmo álbum de "Open your eyes", essa música fala muito sobre erros no relacionamento, arrependimentos e frustrações, coisas que se passaram, enfim. E pra completar,o final da letra fala por si só: "A última palavra na última frase que você aprendeu de mim foi: amor..."

3- Snow Patrol - Chasing cars: "Apenas sei que essas coisas nunca mudarão para nós...". É basicamente sobre isso mesmo que a música um dia me marcou. Ainda bem que hoje posso escutá-la sem nenhum receio ou sem chorar,até porque antes mesmo de qualquer coisa eu já gostava muito de "Chasing cars";seria desperdício deixar de ouvir um dos maiores sucessos dessa banda.

4- Civil Twilight - Quiet in my town: Triste, porém linda. Cheguei a postar uma parte da letra aqui no blog há alguns meses atrás. Confesso que de vez em quando ainda desejo estar voando em qualquer outro lugar,muito longe daqui...

5- Lindsay Lohan - Confessions of a broken heart: Apesar de não gostar da cantora, essa canção me chamou muita atenção pela letra, que tem muito a ver com minha vida pessoal.

6- The Fray - Happiness: Antigamente eu tinha aquele pensamento novelístico de que de um dia eu conquistaria tudo aquilo pelo que eu lutei,realizaria todos os meus sonhos e daí seria feliz. Mas a vida mostra mostra por si só que as coisas não são bem assim e quando você acorda dessa ilusão,é realmente difícil continuar. E esta música com certeza me ajudou a aprender a lição de um jeito,digamos,suave.

7- Coldplay- Fix you: Acredito que essa música dispensa comentários,mas achei essencial colocá-la aqui.

8- Bettie Serveert - Lover I don't have to love: Gostei muito deste cover da banda Bright Eyes, mas independente da banda que canta, a letra da música representa uma parte de mim bastante pessimista em relação aos sentimentos afetivos, difícil de reverter até hoje.

9- Jet - Move on: Porque sempre é bom seguir em frente,mesmo tendo um medo absurdo do futuro como eu tenho. "Você deveria estar feliz só por estar vivo..."

 

10- Cary Brothers - Belong: Porque eu nunca tive a sensação de pertencer a alguém,mesmo que outra pessoa me disesse que ela pertencia a mim ou o contrário. Confuso,mas é assim que as coisas continuam sendo.

11- David Gray - This year's love: O que devia ter durado. Pena que só ficaram coisas tristes no final. Não vou-me aprofundar nisso agora; o post trata apenas de música.

12- Athlete - Street map: Apesar de apresentar um tom triste,até que essa canção me saiu um pouquinho otimista. De vez em quando é bom ter um pouquinho de otimismo (ou melhor,ilusão) para que se possa enfrentar o dia. 

13- Florence The Machine - Dog days are over: Pra quem pensou que eu escuto apenas músicas depressivas, tá aí uma pra provar o contrário. Ela música consegue me contagiar de um jeito incrível, marcou bem essa fase de começo de ano repleto de coisas legais pra mim,só penso no resultado do vestibular quando essa música toca. E mesmo quando estiver triste, vou tentar ouvi-la.

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Foi muito,muito difícil escolher apenas 13 músicas para colocar neste post; tentei fechar em 10,mas foi impossível. Não quis deixar uma coisa longa,se não dariam mais de 15 vídeos aqui. Tô pensando seriamente em fazer uma continuação em breve; cada música possui sua própria "história" comigo e nada melhor do que compartilhá-las aqui.

 

Calma aí na euforia

Um bocadinho de coisas legais andaram acontecendo de uns tempos pra cá comigo,coisas surpreendentes mesmo. Uma pessoa normal no meu lugar estaria eufórica, dando pulos, espalhando sua felicidade aos quatro cantos e coisas do tipo. Mas como eu não me encaixo nessa categoria de normalidade, o que acontece comigo é aquela sensação de medo, aquela velha iminência de que algo ruim está prestes a acontecer.

Consegui atingir meus objetivos de 2010 para 2011,que foram me livrar do meu antigo curso e passar no vestibular do outro curso que almejei. Fiquei extasiada, só alegria e comemoração, mais um peso foi tirado das minhas costas, pra variar um pouco as coisas. Tive uns stress por conta da confusão na matrícula da UFPE,mas ainda bem que deu tudo certo comigo. De novo. Tão entendendo minha aflição?Coisas dando certo demais,isso me deixa mais tensa do que feliz e isso é muito chato.

É como se você quisesse usufruir daquele sentimento bom mas sente receio,sente-se preso,acha melhor ficar na sua e deixar as coisas rolarem. Sempre afirmo que felicidade não é um destino, é um estado,um momento no qual você deve aproveitar,porque sua vida inteira vai ser composta por altos e baixos; felicidade eterna só em novela e filme de Holywood. Entretanto, mesmo estando relativamente feliz, não consigo senti-la na plenitude, nem curti-la ao máximo, é como se eu não me achasse no direito...Coisas da minha cabecinha problemática,é claro.

Acho que essas coisas da minha cabeça devem-se a diversos fatores pessoais e emocionais que compuseram minha vida desde criança até agora e ainda é difícil revirar esses fatores para trabalhar e resolver tantas questões. Mas tenho que acreditar que um dia eu vou conseguir, se não como vai ser quando outras coisas boas acontecerem comigo?Não quero ficar com essa sensação,é péssimo ver as pessoas ao seu redor tão felizes pela suas conquistas,pela sua luta,falar coisas tão lindas ao seu respeito e você não crer que isso está direcionado para você,que você merece essa alegria.

Bem,tenho alguns planos para minhas longas férias (minhas aulas só começam em agosto) e novamente vem o medo para me alertar,o receio,o pé mais que firme no chão para me manter sempre na realidade.É como se tivesse uma pessoinha falando na minha cabeça: "Ei,Carla,segura aí tuas emoções,muita calma nessa hora..." .Enfim,espero que essa "maré de sorte" dure tempo suficiente para eu poder executar esses planos.

Já me disseram que essas coisas que eu sinto funcionam como um escudo pra mim,uma proteção contra decepções,expectativas frustradas,para evitar que eu me magoe,coisas assim. Confesso que é uma boa proteção,mas que às vezes é exagerada e não me deixa realmente viver.

Cruzando a linha de chegada

Alívio. Surpresa. Alegria. Sensação de dever cumprido, de alma lavada. E vou detalhar o por quê. Surpreendentemente passei na UFPE e na UPE no mesmo curso. Eis a minha maratona:

- Agosto de 2010: ainda cursando Arquitetura e Urbanismo na UFPE, resolvi fazer a matrícula para o QUINTO período, mas não em todas as cadeiras,afinal,já estava muito balançada com a perspectiva de mudança de curso e já havia feito as inscrições para o ENEM  e vestibulares das universidades públicas daqui.

Faltei as duas primeiras semanas de aula porque simplesmente não conseguia levantar da cama para ir para a faculdade, só a sensação de ter que ir praquele lugar me deixava torturada. Só consegui ir dois dias para a aula,e mal parei na sala;ficava vagando pelos corredores,dormindo na sala,ou chorando fora dela.Foram dois dias decisivos.

Prestes a acabar o prazo para trancamento de matrícula,modificação e outras coisas (extamente no último dia) eis que surge um anjo (minha mãe) e me dá o empurrãozinho e a coragem que faltavam para eu parar,ou seja,ela disse que não queria mais ver a filha dela se matando por algo que ela não queria e que de forma alguma essa filha deveria se sentir forçada a alguma coisa.

Pra mim foi o caos aquela noite de sábado(já havia passado metade do mês e eu nesse dilema); o sentimento de frustração e de derrota eram maiores do que qualquer coisa naquele momento.Parecia que tudo o que eu havia feito tinha ido por água abaixo.Foi uma tristeza imensa,ainda mais porque eu tava no ápice da minha recaída,então qualquer coisa era suficiente pra me deixar ainda mais fraca.Mas consegui trancar o período (ainda bem que na minha faculdade isso pode ser feito pela internet mesmo).

Passei mais ou menos uns 15 dias assimilando tudo isso e tentando voltar pra realidade;parecia que eu tava em outra dimensão,ou melhor,num sonho muito ruim lutando desesperadamente pra acordar.Até vergonha eu senti,foi tudo péssimo,gosto nem de lembrar.

Só no finzinho do mês foi que eu acordei um pouco e comecei a procurar cursinho pré-vestibular ou matérias isoladas,já que a perspectiva de ficar em casa estudando era absurda;eu precisava de um incentivo.Assim,achei umas isoladas legais e me matriculei,achei melhor do que a loucura dos cursinhos daqui;é muita propaganda pra pouca qualidade.Como o ano letivo já estava muito avançado,só consegui fazer a matrícula num intensivo de química e física,pra "começar",ocupando 3 tardes da minha semana,já que ainda ficaria no estágio até o fim do ano (sim,eu gosto de complicações na minha vida,mas o dinheiro ajudou a pagar as isoladas).

Nos dias que sobraram eu parava pra ler alguma coisa de biologia,fazer exercícios dados nas aulas de química e física e tentar revisar os assuntos,nada com tanta intensidade,ainda não me sentia uma vestibulanda normal.Ah sim,tentei focar nessas três matérias porque foram minhas específicas no vestibular,sim eu mudei da água pro vinho!De Humanas pra Saúde,áreas que sempre me deixaram na dúvida...

- Setembro de 2010: E rapidamente faltaram dois meses para o ENEM. O clima do curso de matérias isoladas começou a me fazer bem, estranhamente eu gostava de ir para lá, fiz logo amizade com uma pessoal super especial, e a gente se apoiou muito. Foi incrível o fato de eu curtir as aulas de química e física, fiquei espantada com isso!Espantada e motivada ao mesmo tempo.

Aos poucos a realidade foi tomando conta de mim e a aceitação foi tomando o lugar da angústia,da dúvida e do sentimento de culpa tão grandes. E fui entrando mais no clima do vestibular, já havia esquecido um pouco como era,afinal meu último vestibular tinha ocorrido há três anos.Foi um mês de transição para mim, só não foi uma transição mais tranquila por conta da piora progressiva de vovó,ou seja,aqui em casa todo o apoio e força foram voltados para ela,lógico,e naturalmente deixei de lado a preocupação com os estudos inúmeras vezes.

- Outubro de 2010: Começo da contagem regressiva,correria,revisão em cima de revisão.Aproveitei esse clima e me matriculei na revisão de história,precisava relembrar qualquer assunto de Humanas que fosse.Era coisa rápida,todo sábado à tarde estava eu na resolução de questões,ouvindo breve explanação dos assuntos e anotando tudo que dava.Foi de grande ajuda essa revisão,achava que não sabia mais história.

ENEM batendo na porta e eu estudando de fato apenas 4 matérias;infelizmente não tinha disposição nem ânimo para aumentar o ritmo ou a quantidade de conteúdo. Vovó foi piorando cada vez mais e eu fiquei cada vez mais sem tempo de viajar para visitá-la. Ela começou a esquecer da minha existência e isso me enfraqueceu muito; ela sempre me deu muita força em tudo. Mas,principalmente por ela,fui seguindo,vivendo um dia bom,outro nem tanto.

Chegou meu aniversário e tive momentos alegres que me fizeram escapar um pouco do stress que tava me rondando.Mas confesso que esse stress era bem melhor do que o stress de estar na faculdade de Arquitetura praticamente me matando. Era a possibilidade de renovação que me fazia levantar da cama todos os dias,ir pro estágio de uma coisa que eu não tava mais suportando ver,prestar atenção nas aulas,praticar um pouco,enfim.E o mês passou voando.

- Novembro de 2010: O mês do esperado ENEM, utilizado como primeira fase de provas da UFPE, e temida UPE,com provas independentes. Já nem preciso dizer que a correria foi grande, e entrei de cabeça nela. Mesmo sem poder usar lápis,borracha e relógio, consegui passar pela primeira etapa dos vestibulares de 2010,o famoso e criticado Exame Nacional do Ensino Médio,que,sinceramente,é tudo,menos esse nome.

Não existe fazer uma prova de 90 questões com textos imensos em 5 horas,ainda mais quando se tem uma redação pra fazer,mesmo adicionando uma hora a mais,não rola fazer uma prova exaustiva de Português,outra de Matemática e de quebra uma redaçãozinha de até 30 linhas. Ora,por que os organizadores dessa birosca não sentam numa cadeira,pegam essas provinhas e tentam fazer TODAS AS QUESTÕES conscientemente e com o máximo nível de concentração num espaço de tempo absurdo?Por favor,no segundo dia de provas,não tive tempo nem pra tomar água,meu pescoço passou tanto tempo sem levantar que ficou rígido.Se você tinha alguma dúvida em relação à resposta daquela questão,problema seu;ou você responde certo,ou chuta,ou erra,porque simplesmente não dá tempo de voltar pra questão e pensar mais um pouco. Fiquei revoltada com o ENEM sim;poderia ter tirado uma nota muito melhor e ter a chance de me dar bem no tal SiSU,mas vou deixar de ser idiota e parar de reclamar de barriga cheia.

Exatamente na segunda-feira,um dia após passadas essas provas,estava na aula de física discutindo sobre as mesmas com professor quando recebo por telefone a notícia de que vovó partira. Daí vocês já devem saber o que eu passei, e os estudos ficaram de lado por mais ou menos 15 dias, praticamente em cima das provas da UPE. Nessa altura não tava nem mais aí pra UPE, só pedia força pra vovó pra pelo menos conseguir fazer as provas.

As provas da UPE possuem conteúdos totalmente tradicionais em relação ao ENEM, além de possuírem provas específicas bem difíceis,logicamente pra quem não se prepara bem,como foi o meu caso. Cansada com as provas anteriores,com toda a tristeza e o luto, e aflita com as revisões da UPE, sigo o mês de novembro meio enlouquecida e meio entorpecida na resolução de questões,dando uma olhada aqui e outra ali,nunca achando suficiente de fato. Só o que queria naquelas horas era força.

Elas aconteceram nos dias 28,29 e 30 de novembro,cada dia mais cansativo e difícil do que o outro. No último dia de provas,saí arrasada, sem esperança alguma, pensando que queria demais de uma pessoa que não estudava assuntos de ensino médio há mais de três anos ter algum resultado satisfatório. Deixei passar e fui para o mês de dezembro e para a segunda fase da UFPE.

- Dezembro de 2010: Passada mais uma maratona,sigo já na preparação final para as provas da segunda fase da UFPE,que foram logo no começo do mês. Fiz as provas de português, não tão difícil, física,química e biologia. Como já tinha feito o intensivo de química e física, preocupei-me com o fato de não ter-me preparado para biologia.Apesar de gostar muito da matéria,só dei umas lidas em alguns assuntos preferidos em casa e fiz uma revisão super rápida no cursinho,que consistia na explicação rápida de alguns assuntos e na resolução de questões.

Passadas as provas,uma sensação de descanso misturada com apreensão atingiu-me em cheio,minhas esperanças estavan praticamente nulas de se obter algum resultado positivo,mas tentei preparar-me para o pior,se bem que uma coisa é você tentar colocar na sua cabeça que o pior pode acontecer e outra bem diferente é ter de lidar com essa coisa quanto de fato ela acontece.A confirmação é o que mais doi.

Férias,último mês no estágio,confraternizações e amigos secretos a parte,eis que é divulgado o listão da UPE. Já fiquei com aquela coisa ruim na cabeça,mesmo assim fui conferir.Meu nome não estava lá e a confirmação da coisa ruim aconteceu. Eu sabia,tinha plena consciência de que não tinha muitas condições de passar direto assim depois de tanto tempo sem estudar e diante das circunstâncias pelas quais eu passei no semestre,mas eu sempre cobrei e continuo cobrando muito de mim mesma,tanto que às vezes chega a me fazer mal...

Como estava no estágio e não olhei as coisas com calma,já que estava escondida fazendo isso,quando fui pra casa entrei no sistema da Universidade vi que tinha conseguido ficar no REMANEJAMENTO,que é como uma lista de espera por ordem de notas,caso as vagas do curso não sejam totalmente preenchidas após a matrícula dos que foram aprovados de primeira.Fiquei animada quando vi que estava numa boa posição para entrar (4ª para a segunda entrada em agosto e 18ª pra primeira,em fevereiro),todo mundo começou a me dar parabéns,afirmando que eu ia conseguir entrar,mas como o pessimismo sempre me domina nessas ocasiões,preferi ficar na minha. Natal,ano novo e blábláblá,chegou 2011 (ainda bem!).

- Janeiro de 2011: Finalmente livre do estágio,de férias totalmente. Fui pra praia,relaxei,foi divertido,deu pra esquecer um pouco de tudo. Como o listão da UFPE estava previsto para sair até o dia 31 deste mês e o primeiro remanejamento da UPE exatamente no dia 24,pude passar a metade do mês um pouco desligada da expectativa dos vestibulares.

Entretanto,quando volto de um fim de semana na praia de Tamandaré,no dia 17 de janeiro, leio a notícia de que o listão da Federal sairia na sexta-feira,dia 21 de janeiro.Foi um Deus nos acuda,fiquei ansiosíssima assim que li a notícia,e ainda por cima estava passando a semana sozinha em casa,todo mundo aqui em casa estava no interior e eu tive que ficar aqui pra ver a bomba,se bem que depois achei melhor,caso o resultado fosse ruim não teria ninguém no meu pé dando aquele velho discurso: "Você vai passar na próxima,vai ter o ano todo pra estudar,3 meses é pouco tempo pra se preparar e tal..." isso pra mim seria pior do que não ver meu nome no listão.

E chegou a tão esperada sexta-feira. Passei a noite inteira sonhando com o resultado,pulava de um sonho para o outro e o "tema" era sempre o mesmo. O dia estava chovendo,acordei cedo,mas acabei dormindo de novo por conta do friozinho bom que estava fazendo em pleno verão pernambucano.

Eram pouco mais de onze horas, horário definido para divulgação da lista de aprovados, quando fui acordada pela ligação da minha amiga perguntando se eu já tinha visto o resultado.Disse que não,que estava cedo ainda,que só ia ser divulgado de onze horas, e ela simplesmente diz: "Mas já são onze horas,Carla...".Praticamente desliguei o telefone na cara dela,pulei da cama, liguei o computador na maior agonia e desliguei o celular para não receber notícia boa ou ruim de ninguém. Consegui abrir algum site?Claro que não!Todos os sites que eu conhecia para ver o listão estavam congestionados demais para abrir,só pra aumentar ainda mais a minha ansiedade.

Passava das 11:10 quando finalmente abri um site de um jornal local para ver o listão. Era só digitar seu nome ou número de identidade que aparecia apenas o seu resultado. Digitei os dados,apertei ENTER e fechei os olhos. Quando abri,apareceu meu nome e curso para o qual tinha-me candidatado,mas o resultado aparecia após clicar em uma seta,para afligir ainda mais a minha pessoa.Enfim,cliquei na seta,fechei os olhos de novo e quando abri,não vi mais nada,só o nome: CLASSIFICADO. Na hora comecei a chorar feito um bebê,parece que um filme de todo o ano de 2010,principalmente a segunda metade dele,passou pela minha cabeça na hora,foi uma sensação de dever cumprido como há muito tempo não sentia.

Liguei de imediato para a minha mãe que se assustou com minha voz de choro,achando que tinha acontecido algo de ruim. Ficou tão feliz ela,chorou junto comigo,disse que sabia que eu passar,que queria estar perto de mim naquele momento,e eu não parava de chorar,só escutando as palavras lindas que ela me dizia e sentindo-me feliz pelo fato de tê-la feito feliz naquele 21 de janeiro.

A partir daí, os telefones não pararam de tocar,tanto o da minha residência quanto o meu celular. Falava com duas amigas ao mesmo tempo,via recados e twittadas,mensagens e afins dos amigos e da família,chorando,rindo e agradecendo ao mesmo tempo. Depois de toda essa euforia,já passava das 15:00 e ainda não tinha comido nem bebido nada durante o dia todo,e ainda estava de pijama.Quando finalmente cessaram as ligações e organizações para a comemoração,fui tratar de tomar um belo banho e comer alguma coisa.

De noite,foi só comemoração.Reuni o pessoal no prédio de uma amiga e fizemos uma farrinha. E não deu pra fugir: lá pelas tantas da madrugada, meus amigos me imobilizaram e rasparam minha sobracelha esquerda quase toda.É tradição de aprovado no vestibular raspar a cabeça quando é homem e a sobrancelha quando mulher,mas geralmente as meninas colocam o band-aid sem precisar raspar e tá tudo certo,mas meus amigos quiseram seguir a tradição à risca e por mais que eu tenha corrido,havia umas 10 pessoas contra mim.

Pra completar minha alegria,na segunda-feira,dia 24 de janeiro,saiu o resultado do primeiro remanejanto da Universidade de Pernambuco,UPE, e eu consegui entrar.Fui fera UPE e UFPE!Minha família já estava de volta aqui em casa e todos expressaram o orgulho que sentiram de mim,mainha como sempre emotiva,mas todos alegres.

Mesmo não tendo a capacidade de acreditar em mim,eu consegui passar nas duas e só tenho a comemorar com isso,pois o ano que passou não foi nada fácil e só de chegar aonde cheguei prova que a queda pode ser dura,o fundo do poço mais ainda,mas eu posso levantar e dar uma virada nisso tudo;eu só tenho que trabalhar e acreditar mais nas coisas e em mim mesma,minha maior inimiga,mas o tratamento tá aí pra isso.

Penso muito nas pessoas as quais me ajudaram e me aguentaram; elas não deixaram de acreditar em mim,foram meus braços e pernas quando não queria levantar e sei que elas foram e continuam sendo fundamentais em todo o processo, sou eternamente grata a cada uma delas.

Penso demais também na única pessoa da minha lista de especiais que não ligou para me parabenizar no dia da aprovação,mas que ouviu e atendeu meus pedidos de ajuda;até mesmo antes de fazer cada prova eu falei com ela.Vovó,dedico esse momento pra senhora,meu porto seguro,meu apoio incondicional,minha maior saudade.Queria muito você aqui agora.

Ah sim,nem falei o curso que eu passei: ODONTOLOGIA. Que mudança,não?

E a saudade só aumenta...

"Já imaginou como as coisas seriam se você não fosse mais você mesmo?

Se de repente você sumisse,como o mundo reagiria?

Seja lá o que você imaginava, saiu errado;

Não há nada de romântico na morte.

O luto é como o oceano:

Profundo, sombrio e maior do que todos nós.

E a dor é como um ladrão no meio da noite:
Silenciosa, persistente, injusta.

Diminuída pelo tempo, pela fé e pelo o amor..."

Sem condições de dizer algo mais hoje.

Um pensamento para começar 2011:

Adeus,2010! (já vais tarde)

Nada de post longo hoje, vou ser curta e grossa no último post do ano. Eu só quero,mais do que tudo,que o ano de 2011 seja exatamente o OPOSTO deste ano que termina amanhã. Desejo nada mais do que isso. E pra quem teve um ano bom, que o restinho dele e o próximo sejam melhores ainda.

Mais um ciclo termina

Podem-me chamar de Grinch e afins,mas,definitivamente,não gosto de fim de ano. Pra mim, sempre foi uma época triste, pois começo a pensar demais nas coisas e acabo ficando pra baixo,é de praxe. Ainda mais agora,já que esse ano de 2010 foi basicamente o pior ano da minha vida,enfim,os posts ao longo do ano tão aí para provar isso.

É um período de muita reflexão para mim,para avaliar o que de bom eu pude tirar do ano que passou. Faço isso também na metade do ano,mas o final dele parece ter um peso e um significado maior. E torço muito pra que passe tudo rápido com a esperança (ou a tentativa de se tê-la) de que o novo ano será melhor.

Dessa forma, gostaria de poder dormir e só acordar em 2011,visto que vai ser difícil não ver minha avó no natal e nem comer aquele almoço que só ela sabia fazer. Também queria acordar só no ano que vem porque assim não terei de ficar esperando pelo resultado das provas do vestibular tão ansiosamente. Também queria acordar em 2011 para rapidamente poder resolver umas pedências pessoais que estão-me fazendo mal, dentre outras coisas que não pretendo citar agora.

A comida logo mais começará a ser preparada,já que vamos viajar e participar de uma ceia com amigos da família;ninguém quer que a gente daqui de casa fique sozinha e pensando besteira no natal, e acho que a gente também não merece isso. A árvore está linda,bem decorada e com seus presentes embaixo dela, esperando pelos seus felizardos. A casa está limpa e arrumada, está tudo como deve ser...Será mesmo?

Enfim, eu só queria que esse sentimento de alegria,solidariedade e todas essas coisas bonitas pudessem atingir as pessoas não só nesta época,mas ao longo do ano inteiro;seria tudo tão melhor, pois quando a ceia acabar e os presentes forem abertos, essas coisas não terão mais o significado mágico de antes,então por que reservar as coisas boas e os bons sentimentos apenas para o fim de ano?

Vamos deixar mais de nos preocupar tanto com a roupa para usar na festa de natal ou de ano novo e vamos utilizar um pouco do nosso tempo para procurar em nossas coisas roupas e sapatos que não mais usamos e que servirão para outras pessoas que precisam. Vamos também deixar de fazer questão por este ou aquele peru de natal e pensar em quantas pessoas não podem ao menos comprar uma asa de frango para comer. Vamos deixar de pensar que devemos fazer campanhas de solidariedade apenas no natal;ninguém passa fome ou sente frio apenas neste período.

Assim, quero desejar boas festas para todos e que possamos dar sempre o melhor de nós em tudo que fazemos em nossas vidas, seja para benefício pessoal ou para o do próximo. Realmente não sou boa com as palavras no final de ano, sempre foi e sempre será assim.

Angel flying too close to the ground

"Se você não tivesse caído

Então eu não teria encontrado você,

Anjo voando muito perto do chão.

E eu remendei sua asa quebrada

E te envolvi num abraço por um tempo.

Tentei manter seu espírito para cima e a sua febre baixa.

Eu sabia que um dia você iria voar para longe

Pois o amor é a maior cura para ser encontrada.

Então deixe-me se você precisar

Eu ainda vou-me lembrar,
Anjo voando muito perto do chão.

Voe,voe na velocidade do som.

Eu prefiro ver-te em cima 

Do que te ver para baixo.

Então deixe-me se você precisar

Eu ainda vou-me lembrar,

Anjo voando muito perto do chão..."

#Willie Nelson - Angel flying too close to the ground

Um mês de uma saudade que vai durar pra sempre

Há um mês,meu chão perdeu mais um pedacinho pela partida do meu porto seguro. A dor ainda é muita, parece que tudo isso foi há uma semana atrás,o tempo passou voando mesmo,mas o que não passa e nunca vai passar é a saudade. Só o que pode acontecer é essa saudade transformar-se num sentimento amistoso,regado de boas lembranças, com o qual eu possa conviver sem sentir tanta tristeza. Mas ela ainda gera muita dor, e cada lembrança que me vem à cabeça é seguida por lágrimas.

O espaço jamais vai ser preenchido e essa sensação chega a me dar medo. Mas eu sei que minha avó vai estar comigo, como esteve desde o dia em que a gente se despediu. Sei que foi ela quem me ajudou a levantar de novo e está agora dando-me forças para seguir. Sem a força dela eu não estaria fazendo metade do que estou conseguindo fazer agora. Mesmo longe, ela continua fazendo tudo por mim. Como sempre foi.

Confesso que hoje não estou de bem com as palavras,mas não queria deixar esse dia passar em branco. Eu sei que já deve tá enchendo o saco colocar uma música em cada post,mas eu tinha de fazer isso agora porque simplesmente quando e escuto esta música parece que minha mente desloca-se involutariamente para outro lugar e eu tenho um momento apenas com ela,só com lembranças dela, e de um jeito inexplicável,ela me conforta.

Vento no litoral - Legião Urbana

A little pray for me (and you)

É difícil continuar,é fácil desistir. Mas na mínima possibilidade de mudanças positivas deve-se agarrar. Porque quando se consegue, o prazer é maior do que a vontade de se entregar ou a dificuldade de lutar.É muito maior.

Amanhã,novamente,estarei em busca disso.Qualquer pessoa que disesse a há um tempo atrás que amanhã eu estaria fazendo-o, eu provavelmente teria rido, totalmente incrédula. Mas as coisas,nunca,mas nunca,são do jeito que você pensa que vai ser. E são nessas reviravoltas que se perde a estabilidade completamente. Mas aquela possibilidade tá ali, chamando você, e recusá-la pode ser um risco no qual o arrependimento possa vir tarde demais e a vontade de continuar torna-se praticamente nula.

Eu só queria que tudo isso passasse logo,terminasse o mais rápido possível. Sinto falta demais das pessoas que mais deveriam estar-me ajudando neste momento,mas elas não estão mais perto de mim ou simplesmente não se deram conta do quanto a ausência delas me faz mal. O pior de tudo é saber que são pessoas dignas do meu amor e por mais triste que eu esteja com a situação,eu não posso deixar de amá-las.

Eu quero conseguir meu caminho de volta e não mais ter que depender dessas pessoas. Quero meu controle de volta, meu norte,minha razão e minha emoção. Quero a minha vida de volta; parece que foi sequestrada sem previsão de resgate.

Mas para conseguir tudo isso eu preciso de força,mais do que tudo. Então,antes de pedir qualquer coisa,eu peço força. Força para conseguir fazer minhas provas amanhã e segunda. Força para lidar com o resultado negativo que vier. Força para aguentar começar minha vida do zero. Força para aceitar as consequencias da minhas decisões e das minhas ações. Força para ficar curada. Força para continuar sendo o porto seguro da minha família. Força para aguentar a rejeição e o desprezo. Força para aguentar a repercussão da verdade. Força para ter serenidade diante do que for-me proporcionado. Força para eu ser eu mesma sempre. Força para cumprir minha missão e mais um pouco de força para que eu possa deixar o suficiente para as pessoas lidarem com a minha passagem.

Uma música,uma oração:

"Quando seu dia é longo... E a noite

E a noite é solitariamente sua

Quando você está certo de que já teve o suficiente dessa vida,bem,aguente.

Não se deixe ir

Porque todo mundo chora.

E todo mundo se machuca...Às vezes

Às vezes tudo está errado

Agora é hora de cantar sozinho
Quando seu dia é uma noite,aguente.
Se você se sentir deixado pra lá.
Se você pensa que já teve demais dessa vida,bem,aguente.

Porque todo mundo se machuca às vezes
Tenha conforto em seus amigos

Todo mundo se machuca.

Não solte sua mão.Oh, não.

Não solte sua mão

Se você se sentir como se estivesse sozinho

Não, não, não, você não está sozinho.

Se você está sozinho nesta vida

E se os dias e as noites estão longos

Quando você pensa que já teve demais...aguente.

Pois todo mundo se machuca às vezes

Às vezes todo mundo chora.

E todo mundo se machuca, às vezes

Então aguente firme

Porque não,você não está sozinho..."

 

 

R.E.M - Everybody Hurts

A trilha sonora certa

Acordei com esse filme e a música de sua trilha sonora na cabeça,não sei por quê. Só sei que ambos são muito bons!

"Amor tolo é conhecido por oscilar 

Propenso a se agarrar e desperdiçar estas coisas

Se encolha pelo amor de Deus

Nunca houve tanto em jogo

Eu sirvo minha cabeça em um prato

É apenas um conforto, ligando tarde

Porque não há mais nada a fazer

Cada eu e cada você..."

Placebo - Every you, every me

 

Lista completa da trilha:

1. Every You Every Me - Placebo

2. Praise You - Fatboy Slim
3. Coffee And TV - Blur

4. Bedroom Dancing - Day One

5. Colorblind - Counting Crows

6. Ordinary Life - Kristen Barry

7. Comin' Up From Behind - Marcy Playground
8. Secretly -Skunk Anansie

9. This Love - Craig Armstrong

10. You Could Make A Killing - Aimee Mann

11. Addictive - Faithless

12. Trip On Love - Abra Moore

13. You Blew Me Off - Bare Jr.

14. Bitter Sweet Symphony -The Verve