Superpoderes,onde estão vocês?

Queria poder arrancar a dor do peito de algumas pessoas nesse momento.Queria poder extrair todos os pensamentos bons e otimistas que passam de vez em quando na minha mente e implantar nessas pessoas.Queria poder abraçá-las com toda a minha força e dizer que tudo vai ficar bem.Queria poder falar aquelas palavras bonitas na hora exata que só os bons escritores sabem.Queria ter o poder de evitar toda a dor que os cerca agora.Queria ter a sabedoria para dar um motivo plausível para essas coisas todas estarem acontecendo.Queria ter fé suficiente para dar força,confortar,dizer para nunca perder fé na vida.Queria ao menos ter força de sobra para distribuir por aí.Mas só o que eu sinto agora é a sensação de impotência.

Dizem que a dor,nas suas variáveis formas,é uma coisa terrível,desumana.Agora posso dizer também que ver alguém seu sentindo dor também dói,e dói muito.Fica-se perdido.Parece que nada que se faça vai ajudar a amenizar esse sofrimento.Aí vem a frustração,a sensação de que devia ter-se feito tal coisa ao invés daquela.

E quando você está bem de espírito,de mente e corpo?Parece que é muito pior,porque o receio de demonstrar a mínima alegria pra quem está sofrendo é enorme.Como se fosse pecado,uma coisa ruim sentir-se feliz quando tem alguém ao seu lado triste.Isso é exatamente o que acontece comigo agora,por situações variadas que prefiro não citar;envolve família,amigos,colegas,nenhum menos importante do que o outro.A agonia de vê-los enlutados,preocupados,sem perspectiva de seguir em frente consegue deixar que eu passe noites em claro,como aconteceu nessas semanas.

Estou ali pra ajudar,sempre.Não importa se estou triste ou feliz;ignoro qualquer sensação minha do momento e me dou por inteiro pra pelo menos poder escutar o que aquela pessoa tem a desabafar.Mas parece que tudo o que eu faço ainda é pouco,por que sinto isso?Será que realmente faço pouco?É coisa da minha cabeça?É a dor alheia me atingindo também?Não,acho que a dor é tão grande que por mais que eu me esforce ela faz questão de permanecer lá,marcando presença.Mas não desisto,porque esse sentimento pode fazer coisas terríveis com pessoas tão boas que faço questão de contribuir para eliminá-lo,por mais que seja difícil e frustrante para mim.

Às vezes eu prefiro ficar lidando com a minha tristeza de sempre,mas ter o prazer de ver as minhas pessoas felizes do que estar bem vendo tanta coisa ruim acontecendo.Queria ter essa opção de troca de às vezes.Principalmente agora.

Just a fuckin' dream

Vejo você quase todas as noites.Sua presença é tão real,parece que você ainda está aqui,não partiu pra sua viagem.Chego até a me perguntar no sonho como é possível te ter ao meu lado se há algum tempo você nos deixou aqui.Fico preocupada com isso,mas a felicidade da sua presença me faz esquecer a realidade.É tudo tão bom,sinto aquela sensação de segurança novamente,não me sinto mais só.Sinto que tudo vai ficar bem de novo.

Mas aí algo me desperta e eu vejo que tudo não passou de mais um mero sonho.E o presente me atinge em cheio,vem uma tristeza enorme preencher o vazio que há pouco parecia preenchido da forma certa,da forma que deveria acontecer.Às vezes,antes mesmo de acordar,sinto a realidade se apresentar,como aquele estraga prazer de sempre.

Pra que sonhar com coisas tão boas se depois somos impedidos de desfrutar dessa felicidade por conta do despertar?Às vezes,tenho vontade de dormir para sempre só pra não sentir tanta saudade e solidão depois que acordar.

Sonhos traiçoeiros,por que sempre me dão algo de bom para depois tomar tão bruscamente?Por que me fazes sofrer tanto?Por que não me deixa ver coisas banais ou até mesmo ter pesadelos?Ou não ver coisa alguma?Lembrar de nada no outro dia?Tudo isso só pra ter um pouco de paz no meio desse caos que se denomina "estar acordado".

Às vezes tenho vontade de sonhar eternamente.E às vezes eu prefiro nem dormir.

Onde achar sua paz

"Quando estou completamente sozinho

E não há mais ninguém por lá esperando no telefone

Para me lembrar que ainda estou aqui.

Quando as sombras pintam as cenas

Onde os refletores costumam falhar

E eu me deixo pensar:

Isso tudo realmente vale a pena?

Existe uma paz dentro de nós

Deixe Ela ser sua amiga

Isto ajudará você a aguentar.
No final das contas

Existe uma paz dentro de todos nós.

A vida pode te colocar pra baixo quando você não estiver prestando atenção

Você pode pode ouvir estes sons de corações batendo forte.

Embora os nomes mudem

No fundo nós somos todos iguais.

Por que não podemos derrubar essas paredes

E mostrar as cicatrizes que estamos cobrindo?

Pois existe uma paz dentro de todos nós

Eu disse para você deixá-la ser sua amiga

Ela não pode ser?..."

Isn't something missing?

Sabe quando você está satisfeito com as coisas que andam acontecendo,tranquilo com sua vida,tendo tudo que quer mas ainda sim fica com uma sensação estranha de que está faltando alguma coisa?Coisa essa de que não se tem ideia do que seja?Pois bem,estou passando meus dias dessa forma ultimamente e o mais chato é não saber como preencher esse "vazio".

Quando sentimos saudade de algo ou alguém,buscamos diversas maneiras de lidar com isso ou até mesmo de acabar com ela e então de um jeito ou de outro acaba ficando tudo bem.Mas sentir falta de uma coisa sem nome,cor,cheiro e corpo torna praticamente impossível a tarefa de eliminar esse sentimento,ficamos sem saber que ferramentas usar ou como agir.Tentamos até descobrir o que danado está causando essa sensação,com sucesso ou não.

Ando pensando com meus botões sobre o que pode justificar tudo isso e acabo-me frustrando todas as vezes,pois não tenho consciência do que se trata e nem sei como lidar com essa falta. Será besteira da minha cabeça? Falta do que fazer? Carência? Uma dor escondida? Algo que meu subconsciente não consegue externar?Sinceramente,daria tudo para descobrir.

O que eu posso fazer por enquanto é ficar na minha, esperar que isso passe e ir seguindo com minha vida,afinal não é a primeira vez na qual isso acontece e não posso deixar o barco por causa de um sentimento inútil por algo desconhecido.