Vovó,
Hoje seria seu 82º aniversário,mas o pessoal aí de cima resolveu que era melhor a senhora comemorar descansada e em paz aí com eles. Há uma semana atrás,a gente aqui estava-te dizendo adeus,até breve e como eu disse,um simples "tchau,vovó". Eu disse isso,vó,porque eu sei que um dia eu vou encontrar de novo com a senhora e eu vou poder te abraçar com toda a força que eu tenho,já que aqui não podia fazer isso do jeito que eu gostaria,pois tinha medo de te apertar e fazer a senhora sentir dor. Vou poder cheirar essa cabecinha e sentir aquele cheirinho que até hoje tá naquela colcha rosa e na sua touquinha azul,que tá aqui comigo. Se eu pudesse,ficaria ali deitada na sua cama cheirando aquela colcha pra sentir a senhora mais perto de mim como antes.
Vovó,a saudade aqui tá muito grande,muito mesmo.Seria egoísmo da gente querer que a senhora permanecesse aqui mais um tempo,porque a senhora tava sofrendo demais,ver-te daquele jeito também fazia a gente sofrer,mas nada comparado com o que a senhora tava sentindo.Lembra que na sua despedida eu te falei que a dor tinha acabado?E que a senhora agora ia poder dormir tranquilamente?A dor passou,vovó,e isso tá me ajudando a aceitar o fato de que a senhora não vai estar mais lá em casa quando a gente for para Garanhuns.As dores que a senhora sentia de alguma forma passaram pra gente na forma de tristeza,mas eu sei que isso um dia vai passar e que a senhora vai está ajudando a gente pra isso né?Eu pedi isso a senhora também na despedida,não queria ficar pedindo mais coisas,a senhora já me deu tanto,sabe,mas acho que isso não vai ser tão difícil assim;a sua fé te levou pra um lugar lindo,com pessoas lindas,e eu tenho certeza que a senhora já deve tá amiga de todo mundo,como também era aqui e vai fazer de tudo pra ajudar a gente.
Não sei se a senhora já sabe mas,quando eu era mais nova e os seus problemas de saúde não eram nem de longe os problemas que a senhora teve antes de partir,eu rezava pra Deus não pra curar as dores,mas sim para Ele tirar a sua dor e colocá-la em mim,nem que fosse um pouco,pra te dar algum alívio,vovó.Eu pedia,pedia,mas só via a senhora piorando,aí desisti.
Desculpa se eu sou fraca,vó,queria ter pelo menos uma parte da fé que a senhora teve,eu ficava admirada com o tamanho dela;mesmo sofrendo e com tantos problemas e dificuldades em casa,a senhora sempre tava lá rezando o terço,assistindo Rede Vida,acordando a gente cedinho pra ir pra missa ou levando a gente pra missa da tarde no Santuário da Mãe Rainha...E a senhora vivia mandando eu rezar antes de dormir,rezar e cantar na hora da missa,entregar a minha vida a Deus...Perdoa-me,vovó,se hoje eu me encontro tão descrente e desiludida,eu não era assim,a senhora sabe,me desculpa se na hora da sua despedida,quando tinha tanta gente rezando,eu fiquei calada.Se a senhora poder me ajudar nisso também,vó,ia-me fazer tão bem,tô precisando de um norte na minha vida.
Vovó,a senhora teve uma vida tão sofrida,mas isso nunca fui desculpa para a senhora desanimar.Lembro-me das suas histórias de menina,quando tão pequena,aos 7 anos,já tinha que tomar conta da casa e cuidar dos seus irmãos mais novos,além de ajudar seus pais com as plantações e com os animais.Desde aquela época,já tinha problemas de saúde,mas a pobreza e a luta não permitiam o luxo de um descanso sequer.E foi nesse contexto que a senhora conheceu o seu velho,que tá sofrendo tanto aqui com a sua ausência,vó.Vovô tá tão triste,chora o tempo todo,partiu-me o coração ter que ir embora ontem da casa de vocês,vendo ele chorando e a sua cama vazia...
O seu véinho sente muito a sua falta,e eu sinto falta não só da senhora,mas de ver vocês dois juntos,conversando,trocando um carinho e até brigando.Achava tão engraçado quando a senhora ficava gritando da cozinha "Atônio,tu num vai se levantar não é?!...",só pra tirar vovô do cochilo do almoço.Ele levantava arretado,mas eu sei que hoje ele daria tudo pra que a senhora continuasse fazendo isso todos os dias.Ele te ama muito,vó,muito mesmo,e tenho medo de que esse amor e essa saudade possam vir a fazer algum mal para ele,sabe vovó...Nunca vou esquecer daquela noite na qual estávamos só nós duas no seu quarto,sentadas na sua cama,quando a senhora me disse pra gente rezar para eu poder ter alguém na minha vida tão especial quanto vovô.Não sei se a senhora notou,mas meus olhos encheram de lágrimas naquela hora,e depois sozinha,na minha cama,eu fiquei chorando e pensando nisso.Mesmo a contragosto do meu bisavô,a senhora se casou com vovô,que era humilde e trabalhador,mas não um rico fazendeiro como o seu pai queria.A senhora teve a sorte de o seu pai permitir essa união,vó,e ter ficado com meu avô;foram 62 anos de muito amor,eu tenho certeza disso.E não importou o dinheiro para a senhora,o sentimento tornou essa história mais bonita do que qualquer romance ou filme.
Vó,cada canto da casa lembra-me a senhora,é inevitável.O terraço onde a senhora ficava sentada pra se esquentar com o Sol e pra ver o movimento da rua,com suas plantas de que a senhora tanto gostava...Teve uma plantinha lá cujas flores murcharam todas após a sua partida,mainha que notou isso,e eu lembrei do quanto que a senhora falava que as plantas sentem as coisas que acontecem ao redor delas.Seu quintal,cheio de verduras com as quais a senhora fazia salada,as ervas pra fazer chá,pra fazer alguns remédios,com galinhas para fazer pro almoço de domingo e mandar um monte de ovos pra gente,a cana para tirar o caldo de que a senhora tanto gostava...A senhora também gostava de ficar sentada no sofá da sala,com as pernas apoiadas num banquinho,sempre que eu tava em casa eu ajeitava ele para a senhora poder assistir televisão,pelo menos por uns cinco minutos,já que a senhora não conseguia para quieta no canto,era sempre andando de um lado para o outro,procurando alguma coisa pra mandar arrumar ou limpar;a cozinha era só sua,nem a gente a senhora queria que chegasse perto...e como era gostosa sua comida,e como eu sempre voltava cheinha para cá depois de passar as férias com a senhora.Ás vezes eu comia mais do que eu queria só pra não te chatear,vó,porque eu sabia da sua preocupação comigo e do seu carinho para preparar tudo,sempre falando que eu tava magra,que precisava comer para poder aguentar os estudos.Mesmo longe,a senhora me ligava só pra perguntar o que eu tinha comido no café,no almoço ou na janta,se andava levando um lanchinho na bolsa quando ia pra aula,até perguntava se eu já tinha tomado banho!Nem mainha me cobrava mais essas coisas há um bom tempo vovó,mas mesmo assim a senhora nunca deixou de zelar por mim.
Quando ia passar as férias com a senhora e com vovô,detestava quando às 8 e pouca da manhã,a senhora ligava o som nas alturas para escutar a "Ronda Policial",acordando quem estivesse dormindo...Eu achava uma chatice vó,mas a senhora nunca gostou de ninguém preguiçoso,sei bem disso,mesmo sendo férias,a senhora queria que a gente não perdesse o dia dormindo.Eu levantava,passava pela cozinha e já via meu pratinho pronto e meu caneco já cheio de chá de cidreira ou de café com leite,bem docinho,do jeito que só a senhora sabia fazer pra mim.No almoço e no jantar era a mesma coisa,chegava na mesa e já estava meu prato feito,com muito mais comida do que eu podia aguentar,mas era pra comer tudo e sem reclamar,e ainda ficava empurrando uma fruta ou um lanche para eu beliscar durante o dia.Ô vó,quem vai brigar comigo pra comer agora?Quem vai fazer aquela cabidela no domingo?Quem vai mandar um monte de maracujá aqui pra casa pra fazer o meu suco preferido?Quem vai-me dar uma caixa de chocolate escondido de todo mundo?E quem vai-me dar dinheiro para comprar no mercado só as minhas guloseimas preferidas?
A senhora cuidou tanto de mim,vó,e eu cuidei tão pouco da senhora.Na minha correria,vivia colocando outras coisas em prioridade e acabava esquecendo das coisas mais simples e importantes como a senhora,vó,me desculpa.Por que a gente teve que ficar tão longe e as coisas serem tão difíceis pra gente poder estar mais presente e te ajudar mais?São coisas como essa que me deixam com raiva,vó,eu não me conformo com isso,a senhora não mereceu passar pelas coisas que passou,às vezes me batia uma tristeza por conta de toda essa situação,mas a senhora nunca se entregou,minha guerreira mais forte,e que isso sirva de exemplo pra mim,pra todas as coisas que compõem a minha vida,algumas delas que só a senhora sabe.
Ô vó,por que os invernos te faziam tão mal?Já me dava uma agonia quando chegava julho e tinha de ir pra sua casa pra te ver reclamar das dores nas pernas e da falta de ar.Eram tantos cobertores,quase sempre ia pro seu quarto para te cobrir e te deixar bem agasalhada,ou fazer massagem nas suas pernas sempre tão inchadas,a senhora sempre dizendo que minhas mãos eram santas;queria mesmo que elas fossem,pois teriam te ajudado do jeito que eu gostaria.Vovó,às vezes eu não queria ir para Garanhuns porque não queria passar as férias triste com a senhora doente e com vovô e mainha aperriados e porque simplesmente teve uma hora que minha infância passou e deixei de achar graça em todas as coisas que antes me divertiam quando ia pra sua casa.Perdoa-me vó,por ter essa ânsia sem desculpa de querer aproveitar as férias com coisas banais e deixar de te ver várias vezes.
Eu tenho tanto pra te agradecer,vó,eu nem sei se a senhora vai ver isso aqui que eu tô escrevendo agora,mas eu tô tentando achar alguma forma de te dizer as coisas que estou sentindo. Primeiro eu quero te agradecer por ter me dado uma mãe tão maravilhosa e tão amável;vocês duas sempre foram meu porto seguro,principalmente a senhora,que compartilhava tanto comigo,coisa que eu sinto muita falta agora.Sinto-me tão só às vezes,vó,tem coisas que eu só podia falar com a senhora,o que eu faço agora?Obrigada por cuidar de mim e de Paula quando mainha tinha que trabalhar e a gente não tinha ninguém decente pra ficar conosco aqui,e a senhora muitas vezes deixava vovô e vinha para cá.
Obrigada por me proteger e me deixar ciente das coisas que andavam acontecendo, das quais muitas vezes os outros queriam-me poupar.Obrigada por simplesmente acreditar em mim,no meu potencial;a senhora sempre me elogiava tanto,eu não merecia tantos elogios,vó,eu nunca fui a pessoa perfeita que a senhora pensava,fiz muita besteira por aí já,mas a senhora sempre via o meu melhor lado,e isso às vezes me deixava constrangida e aflita,com medo de cometer qualquer erro que fosse,mas isso fez com que muitas vezes eu pensasse na senhora nas horas das minhas ações.Obrigada por me defender quando eu mais precisei e obrigada também por ter brigado comigo e por não ter medido palavras para explicitar as verdades que muita gente na nossa família precisava ouvir.Obrigada por ter sido uma pessoa que sempre pensava na família,tratando cada um de nós como se ainda fôssemos crianças indefesas.Obrigada por ter me compreendido tantas vezes,até mesmo quando eu não mereci.Obrigada por ter apoiado minha mãe e Paula nos momentos em que elas mais precisaram.
Obrigada por ter me proporcionado momentos tãos bons ao seu lado e obrigada por ter parado para me escutar antes de a senhora falar ou fazer algo que fosse esquentar mais ainda os ânimos em casa;sua espontaneidade muitas vezes fazia com que eu tivesse de interferir,e a senhora sempre acolhia o que eu falava,obrigada por isso,vó,poucas pessoas fazem isso quando eu intervenho.Obrigada por ter me dado apoio financeiro tantas e tantas vezes,mesmo contra a minha vontade;sua aposentadoria era tão pouca,vó,mas mesmo assim a senhora sempre separava uma "coisinha" pra gente.Obrigada por interceder por mim,por rezar por mim,por torcer por mim,por ser simplesmente a minha vovó.Obrigada por ter me dando a honra e o prazer imensurável de desfrutar do seu amor de mãe e de avó.Obrigada por ter existido na minha vida,vó,eu nunca vou esquecer as coisas que a senhora fez por mim e pela nossa família.
Perto da sua partida,a senhora pôde se despedir das suas pessoas mais amadas,menos de mim,porque eu estava fazendo vestibular.Mas a senhora não deixou de pensar em mim,como sempre né vó,e só fez sua viagem um dia depois de as minhas provas terem acabado para assim eu poder fazê-las sem aperreio.Obrigada por isso vó,e pode ter certeza que eu não vou esquecer do dia que eu te deixei sentadinha no sofá da sua sala e vim embora para casa;eu te abracei como se fosse a última vez,e de certa forma foi,porque depois de ser internada pela última vez,a senhora não lembrou mais de mim,mas eu pude novamente te abraçar depois disso,e te abraçar de novo quando a senhora já estava em casa,do jeito que a senhora sempre quis terminar seus últimos dias aqui: na sua casa,no lugar que foi seu por tantos e tantos anos e que continuará sendo;sua casa e a de vovô vão para sempre exprimir as lembranças de vocês dois.
Eu te amo mais do que essas simples palavras possam expressar,minha avó;essas palavras não são suficientes de forma alguma para expressar o sentimento que eu tenho pela senhora. A saudade tá doendo como uma dor física,tá demais,às vezes eu tenho vontade de gritar,sair correndo por aí sem rumo de tão triste que me sinto vó,do tanto que eu sinto sua falta.Obrigada por tudo.Esteja sempre comigo,por favor.
Deus,eu sei que não estou sendo a melhor das pessoas com o senhor nesses tempos,mas eu só queria te agradecer por não ter feito a minha avó sofrer nos seus últimos momentos.Eu sei que foi a fé dela que possibilitou isso,mas obrigada por ter concedido essa graça para ela e ter amenizado nossa dor quanto a isso,pois ela se foi do jeito que muita gente gostaria de ir:dormindo.Muito obrigada,Deus.
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Maria Emília Rodrigues
17/11/1928
08/11/2010
