With or without you

"Era um tipo de amor mais-ou-menos
E e eu vou tendo certeza de que não vá acontecer de novo

Você e eu tivemos que ser a piada do ano

Você era um nomâde, um achado e perdido

E não para mim, eu temo

Tire suas mãos de mim, ei
Eu não pertenço a você, você vê...
Dê um olhada no meu rosto, pela última vez
Eu nunca conheci você, você nunca me conheceu
Diga olá, acene um adeus
Diga olá e acene adeus..."

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#David Gray - Say hello,wave goodbye

É caminhando que se faz o caminho

Por que raios é tão difícil mudar o curso das coisas?Mesmo se a situação na qual você se encontra está insuportável?Por que será que uma hora queremos uma coisa e depois acreditamos que outra coisa nos fará feliz?Diante de uma estabilidade,vale a pena bagunçar tudo na busca por novos objetivos que possam te realizar como mero mortal?

O negócio é o seguinte: eu achava que queria tal coisa pra minha vida,mas sempre fiquei dividida entre essa coisa e outra,sempre,desde pequena. Por, basicamente, conveniência e medo (sim,medo de enfrentar tamanhas dificuldades para conseguir o que queria),acabei optando por uma dessas duas coisas e me esforcei para conseguí-la, isso eu não nego,esforcei-me o bastante,mas tenho certeza de que foi um esforço bem menor do que a outra coisa requisitaria de mim.

Enfim, esforço compensado, alegrias a parte e vamos partir pra luta. Quando finalmente estou descansada mais do que o suficiente, começo uma nova vida. E o tempo foi passando e a insatisfação aumentando, e eu esperando pra ver se melhorava, porque geralmente a gente passa por um período de adaptação a uma nova rotina,coisa e tal. Mas isso não aconteceu, foi ficando uma rotina cada vez mais chata e pesada. O stress também fez parte,mas é super normal  um stress ou outro com tantas atividades para se fazer,SE você soubesse claramente que todo aquele árduo caminho valeria a pena,já que não  há sucesso sem sacrifício,principalmente quando se quer muito alguma coisa.

Mas não foi bem assim. Eu pensei: "Pra que p... eu tô me matando aqui,se nem sei se é isso mesmo que eu quero pra minha vida?!...". Penso que não sou a única criatura nesse mundo que já fez ou faz essa pergunta, mas alguns felizardos rapidamente adquirem a resposta certa, outros demoram para cair na real e outros nem chegam a tal resposta... E justamente quando eu comecei a me fazer esse questionamento com muito mais frequencia do que antes, eis que surge aquela minha patologia já mencionada. O que naturalmente aconteceu foi uma piora no meu quadro devido a essa minha agonia. Eu não conseguia deixar ao Deus dará, não conseguia "deixar a vida me levar...",eu sempre tive controle das minhas opções,do meu caminho,da minha vida, e essa instabilidade só me fez piorar,ainda mais quando algo dentro da minha cabeça começou a martelar pedindo para eu sair dali correndo e ir atrás daquela outra coisa que antes eu não quis.

Eu quase enlouqueci de tão nervosa que fiquei, foi uma sensação péssima, de fracasso mesmo; é terrível você ter uma coisa pela qual você batalhou nas suas mãos e ver que ela não te serve,sendo necessário procurar outra que sirva. Seria tão bom se fosse como uma roupa que não cabe em você, era só ir na loja e trocar por outra a qual fosse te satisafazer mais. É umas das piores sensações que eu já tive, ainda tô me acostumando a isso e reunindo forças pra começar de novo.

Olho ao meu redor e vejo quantas dificuldades existem agora e quantas outras ainda virão nos próximos capítulos,mas eu não tava conseguindo deixar tudo como estava,foi mais forte do que eu,bem mais.E eu espero (MUITO) que dessa vez eu possa acertar, enquanto ainda tenho chances para isso. Não adianta pensar sobre o motivo de não ter optado pelo outro caminho antes.Fui covarde naquela época,ou simplesmente imatura e despreparada o suficiente pra tomar uma decisão de peso incalculável para toda uma vida,não sei,já passou mesmo,não importa mais.

O que vem a seguir é o que eu mais temo,tô me sentindo sem chão,com medo de que não seja forte o bastante para uma nova batalha que, com a mais absoluta certeza,vai ser uma das mais difíceis de todas. Mas será que eu também deveria agradecer a algo ou alguém por ter chegado a esse ponto decisivo? Espero,de coração,poder responder a essa pergunta, daqui a um bom tempo, da melhor forma possível. Que a força esteja comigo e com vocês também.

Agradeço desde já aos meus melhores amigos e a minha familia que estão me dando uma força imensurável nesse momento. Sem eles, já teria feito besteira por aí. Meu amor por eles  já ultrapassa os limites da minha existência.

Not a miracle

Tava mais do que na hora de isso acontecer...O engraçado foi que as pessoas ao meu redor que me fizeram perceber isso.Eu tava forçando demais a barra,atingindo o limite de emergência.

Não,não é de forma alguma pausa desse blog,é da minha vida mesmo.Tenho que repensar sobre meu futuro,procurar por outros caminhos,estabelecer novas metas,e principalmente buscar algo que me faça sentir viva novamente.

Minha cabeça agora tá pior do que um liquidificador,mil pensamentos ao mesmo tempo,sem processar nada direito.Se antes o dia de amanhã pra mim era um borrão,agora tá mais borrado ainda,difuso,mas acredito que com mais possibilidades reversíveis do que antes. Ainda sinto um peso tremendo de consciência,já que sempre carreguei esse senso de responsabilidade pra todo lado,como um reitor da minha vida,mas eu me sinto agora mais ou menos com uma música de Coldplay, "Fix you", com a certeza de que por mais que você se esforce, lute, corra atrás, nunca vai ser o suficiente. Por isso precisamos de "conserto" quando necessário.

Quando você faz o seu melhor, mas não tem sucesso
Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa
Quando você se sente tão cansado, mas não consegue dormir
Preso ao contrário.

E quando as lágrimas escorrem pelo seu rosto
Quando você perde algo que não pode substituir
Quando você ama alguém, mas isso se desperdiça
Poderia ser pior?

Luzes vão te guiar para casa
E incendiar seus ossos
E eu vou tentar te consertar

Bem lá em cima no alto ou bem embaixo
Quando você está tão apaixonado para se libertar
Mas, se você nunca tentar você nunca saberá
Qual é o seu valor.

Luzes vão te guiar para casa
E incendiar seus ossos
E eu vou tentar te consertar

Lágrimas escorrem pelo seu rosto
Quando você perde algo que não pode substituir
Lágrimas escorrem pelo seu rosto
E eu

Lágrimas escorrem pelo seu rosto
Eu te prometo que aprenderei com meus erros
Lágrimas escorrem pelo seu rosto
E eu
Luzes vão te guiar para casa
E aquecer seus ossos
E eu vou tentar te consertar.

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E que o dia chuvoso de hoje seja pra lavar tudo isso pra que amanhã um Sol bem forte me faça levantar da cama de um jeito diferente.

Anywhere but here

Anestesia (do grego antigo αν-, an-, "ausência"; e αἲσθησις, aisthēsis, "sensação"), tradicionalmente significa a condição de ter a sensibilidade (incluindo a dor) bloqueada ou temporariamente removida.s.f. Privação mais ou menos completa da sensibilidade geral, ou da sensibilidade de um órgão em particular, produzida por uma doença ou por um agente anestésico.

Desce uma anestesia bem forte pra mim,por favor. Só queria que tudo isso terminasse logo,o mais rápido possível.

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"Hoje dois garotos desapareceram sem barulho.E eu gostaria que eu fosse eles voando em algum lugar no céu..."

#Civil Twilight - Quiet in my town

The freshmen

"Amor não é amor que se altera quando encontra alteração.

É a marca rígida que aparece numa tempestade e nunca se abala.

Amor não se transforma de hora em hora

Mas surge mesmo à beira da morte.

Quando a fica fica dura, quando as coisas mudam

O amor verdadeiro fica o mesmo..."

Seriam essas palavras de Shakespeare totalmente verdadeiras? Será que realmente um amor tão forte e profundo,como as palavras dele evidenciam, existe?Há algum tempo atrás eu diria com absoluta certeza que sim,mas atualmente tenho minhas dúvidas.

Será que realmente durante toda nossa vida o amor não muda?Não passa,não é substituído por outro?Ou será que nós achamos que temos outro amor,mas na verdade é apenas um paliativo contra aquele que você olha e diz: "É ele(a)" ? Será que um coração partido jamais esquecerá o amor da sua vida,mesmo ele tendo te machucado de todas as formas possíveis?E quando não há mais jeito de ter o seu amor,não se tem o direito de amar novamente com a mesma,ou até maior,intensidade?

Há quem diga,como Shakespeare, que o amor verdadeiro perdura até o o último minuto,mesmo com a distância,o tempo e as diversas circustâncias que a vida nos coloca. Já outros falam que tudo passa,inclusive o amor,e que sempre haverá um amor para curar o outro que não obteve sucesso. E ainda há quem diga que toda essa coisa de amor é besteira,perda de tempo.

Provavelmente, as pessoas que acreditam no amor mais duradouro posssível estão felizes com sua metade ou ainda possuem esperança de encontrar aquela pessoa, mesmo passado por atribulações e muito sofrimento. Ambas opções apresentam-se otimistas acima de tudo. Já as outras que falam do amor como uma coisa temporal, que passa como a maioria das coisas da vida, são conhecidas como as céticas, pessoas que nunca amaram alguém verdadeiramente,nunca tiveram noção do que se trata,ou crêem no fato de que aquele sentimento que possuíam era amor e passou,sem saber que não passou de uma paixão efêmera ou de uma simples atração forte. E por último,as pessoas as quais não acreditam no amor são possivelmente aquelas que sofreram uma decepção muito marcante e têm medo de sofrer novamente e evitam deparar novamente com aquele sentimento, ou também são testemunhas do sofrimento de pessoas próximas e não querem de forma alguma correr tal risco. Acredito que essas possuem insegurança mais do que tudo.

Penso que existem diferentes fases para cada tipo de pessoa, e essas fases são essas descrições que eu fiz a respeito dos vários tipos de pessoas diante do amor. Fases porque com certeza alguém já acreditou fielmente no amor, pode até ter vivenciado. Diante de uma dificuldade ou de um triste fim, botou-se na cabeça da pessoa que aquilo ia passar,de uma forma ou de outra, até quando se passam tantas situações frustrantes que a pessoa simplesmente manda o tal do amor ir pro raio que o parta e vai simplesmente levando a vida. Tais fases podem ter sequência ou não, depende da situação hisórica de cada um. Digo isso porque já passei por todas essas fases de variadas formas, nunca acreditei,depois passei a acreditar e depois a negar,achei que tinha passado,enfim, não existe padrão certo pra ninguém.

Uma certeza eu tenho: aquela pessoa ainda continua na minha cabeça há um bom tempo, mas isso não me impediu de forma alguma de ter outros relacionamentos;afinal,ninguém escolhe a pessoa que gosta,mas você não pode deixar de viver se a história na qual você acreditava não se desenrolou da forma que gostaria. Não se sabe se um dia virá a acontecer,mas eu custo a acreditar que aquela pessoa guardada no fundo da gaveta não poderá ser um dia jogada no lixo. É um assunto complicado pra falar, mas acho que a gente tem pelo menos o direito de buscar outras formas de ser feliz. Ao menos dá pra acreditar nisso, não acho que vamos estar sempre presos...Por isso é difícil pra mim definir em qual fase me encontro ou de qual maneira eu lido com o sentimento.E acho que pra qualquer um.

Acho que nunca vamos estar devidamente preparados para tudo isso, como uma das minhas música preferidas cita em um verso dela: "Na minha vida eu não posso acreditar que nós íamos morrer por esses pecados, nós éramos apenas novatos..." 

#The Freshmen - The Verve Pipe

Minha outra parte desconhecida

I wait for the postman to bring me a letter

And I wait for the good Lord to make me feel better

And I carry the weight of the world on my shoulders

A family in crisis that only grows older

Why'd you have to go?

Daughter to father, daughter to father

I am broken but I am hoping

Daughter to father, daughter to father

I am crying, a part of me is dying and

These are, these are

The confessions of a broken heart

And I wear all your old clothes your polo sweater

I dream of another you the one who would never

Never leave me alone to pick up the pieces

A daddy to hold me, that's what I needed

So why'd you have to go?

Daughter to father, daughter to father
I don't know you, but I still want to

Daughter to father, daughter to father

Tell me the truth, did you ever love me

Cause these are, these are

The confessions of a broken heart

Of a broken heart

Daughter to father, daughter to father

I don't know you, but I still want to

Daughter to father, daughter to father

Tell me the truth, did you ever love me

Did you ever love me

These are

The confessions of a broken heart

And I wait for the postman to bring me a letter...

#Lindsay Lohan -  Confessions of a broken heart

Somewhere a clock is ticking

E já se foi mais da metade do ano. É inevitável,mas sempre paro pra pensar no que passou,sempre faço um tipo de "balanço" geral, não porque eu gosto de ficar remoendo o que já se foi (e ainda bem que já se foi), mas pra analisar minhas atitudes diante de tudo o que eu passei,a atitude de pessoas próximas a mim,se houve crescimento pessoal,fortalecimento ou rompimento de laços,essas coisas. E pra mim isso vai ser importande pois essa metade de ano foi imprevisível em todos os sentidos.

Bem, vou começar pelo mês do verão,da curtição,da praia: janeiro. Depois de um fim de ano bastante corrido e com vários problemas de saúde na minha família, queria mais do que tudo descansar,divertir-me com tudo que tem direito e arrumar um estágio.Viajei pro interior,onde fiquei com minha família,visitei outras cidades interioranas,foi legal.Depois fui pro litoral,o lugar que eu mais ansiava pra ir,pois adoro uma praia,principalmente a que eu frequento sempre,Tamandaré. E foi pra lá que eu fui. Esperava passar uma temporada completamente diferente da que eu passei,achei que ia ser como sempre foi,com muita arriação,bagaceira,enfim,tudo que sempre me fez não querer voltar da praia.Infelizmente não foi bem como eu gostaria,mas já passou e não vale a pena aprofundar o assunto.

Já em fevereiro (minhas férias foram prolongadas por causa do  novo Enem que atrasou o início das aulas na minha faculdade), aconteceu o que devia ter acontecido em janeiro: curti ao máximo as prévias de carnaval, com direito a fantasia e tudo mais, conheci gente nova,dancei,brinquei,bebi,curti mesmo,tudo. Tanto que no meio do mês fiquei doente,tendo que apelar pro soro. Depois, viajei pra Tamandaré no carnaval com minha família, também foi ótimo, deu pra conhecer mais gente legal,pena que a distância entre dois estados não cooperou muito. Na volta pra casa, retomei contato com pessoas das quais sentia falta, e isso foi bom, não gosto de ficar sem falar com as pessoas que eu considero, e comecei o estágio, que era a anos-luz da minha casa,mesmo assim fui em frente e passei por cima da distância.

Março, fim da vida mansa. Começo de faculdade, muita agitação, mais ainda deu pra sair e aproveitar enquanto as cadeiras não pegavam pesado, foi bem divertido. Consegui outro estágio bem melhor do que eu tava e bem mais perto da minha casa. Passei apenas um mês no estágio anterior, mas valeu a experiência. Esse foi um mês relativamente tranquilo, nem tenho muito a dizer sobre ele, pelo menos eu achava: no fim do mês fui surpreendida com uma notícia não muito boa,que comprometeu certas amizades significativas para mim, e o que mais me chateou foi ter sido pega de surpresa,mas,enfim,vamos pro próximo.

Abril. Mês longo e tenebroso. Começou tão bem, estágio novo, conseguindo levar a faculdade,tudo de boa. Parecia que eu tava no topo da montanha-russa, tudo tranquilo, tava tudo indo nos conformes.Só que o carrinho começou a descer, descontroladamente, inexplicavelmente,sem direção e sem perspectivas de subir e muito menos de diminuir a velocidade da descida.Foi aí que tudo começou a virar do avesso.

Maio (............................................................................................................................) : prefiro não entrar em detalhes.

Junho. Ainda ao avesso,mas um pouco menos, um pouquinho de luz no fim do túnel (ou na farmácia perto da sua casa)! Final de período,stress,correria na faculdade,mente muito bem ocupada. Ainda assim,distante das pessoas que eu amo, continuou difícil, mas o feriado de São João ajudou a arejar a cabeça e continuar levando. Mês em que estive mais perto possível da minhas família. Nada de mais aconteceu, ainda bem, porque tudo demais pra mim é demais mesmo.

Julho já passa da contagem oficial do semestre, mas pra mim continua sendo meio de ano. No começo ainda tava finalizando algumas cadeiras, por conta do atraso no calendário pedagógico: férias de verão enormes e de inverno mínimas. Devido aos episódios ocorridos nos meses anteriores, tive dificuldade pra terminar o período e acabei indo pra final em algumas cadeiras,inclusive uma com cálculos que era um inferno e pra completar eu tinha perdido a minha concentração pra estudar. Na semana da prova, meu tio falece (http://sempalavrascertas.blogspot.com/2010/07/mais-um-guerreiro-encerra-sua-luta.html), não consigo estudar, muito menos ir pro resto das aulas e ir pro estágio. Mas eu tinha que levantar, e fiz a prova final na cara e na coragem,dando uma revisada no assunto e contando com bastante fila. Passado o período na faculdade (ufa!), um peso saiu das minhas costas. Infelizmente a faculdade tornou-se um peso pra mim, que aos poucos tá pensando cada vez mais.

Voltando a julho, finalmente férias! Deu pra dormir mais de 12 horas por dia, retomar algumas saídas (lights), reestabelecer laços, relembrar o significado da palavra diversão, ver a minha avó que anda não muito bem de saúde, ficar mais tempo com minha mãe...Mas sabe aquele ditado "Mente vazia,oficina do diabo" ? Pois é, algumas semanas foram do estilo mês de maio...

Chegando no fim do mês, fiz a matrícula, torcendo pra não ter vaga em todas as cadeiras e eu poder ficar fora de algumas mais. Considero-me ainda ao avesso,não resolvi tudo que pretendia,mas tem o resto do ano ainda para tal. Pra pessoa levantar do chão,ela tem que fazer lentamente,pois quando se vai de uma vez, dá aquela tontura e há risco de cair novamente (quem nunca levantou da cama de uma vez,por exemplo,e viu o quarto girar?).

Prolongando mais um pouco, chegou agosto, comecinho ainda. O que eu posso falar é somente que: tô na última semana de férias,ainda no estágio,cuidando da minha cabecinha e procurando meu caminho de volta pra casa.

O que eu tirei de tanta coisa foi o fato de que por mais que você planeje, projete e acredite no que vai acontecer mais a frente, sempre virá algo ou alguém, de maneira boa ou ruim, pra adicionar ou retirar algo da sua história, supreendemente. E isso não está no nosso controle,são coisas da vida mesmo. 

Por hoje é só.

#Life is a song - Patrick Park

Como seria?

"Você já se perguntou se somos nós que fazemos os momentos em nossas vidas

Ou se são os momentos de nossas vidas que nos fazem?

Se você pudesse voltar no tempo e mudar apenas uma coisa na sua vida,você mudaria?

E se mudasse, será que essa mudança tornaria sua vida melhor?

Ou será que ela acabaria partindo o seu coração?

Ou partindo o coração de outro?

Será que você escolheria um caminho totalmente diferente?

Ou você só mudaria uma única coisa?

Um único momento?Um momento que você sempre quis ter de volta?..."

Infelizmente,ou não,não temos o dom de saber a resposta pra essas perguntas,mas quero deixar uma coisa bem claro: você é eternamente RESPONSÁVEL pelos seus atos,seja a repercussão deles positiva ou negativa.

Mete um sorrisão na cara! (?)

"A felicidade vem em muitas formas.

Na companhia de bons amigos,

No que se sente quando quando realiza o sonho de alguém,

Ou na promessa de esperança renovada.

Está tudo bem em deixar-se ser feliz,

Porque você nunca saberá o quão rápida essa felicidade irá acabar..."

Achei legal começar o post com esse texto,porque é mais ou menos o que eu vou falar por aqui. Quem nunca viveu uma felicidade tão intensa que desconfiou que a esmola era demais? Quem nunca passou por um momento bom na sua vida e ficou na expectativa de quando a tempestade ia chegar? Ou então já riu tanto e teve a sensação de que ia ter raiva depois? Ou nenhuma das alternativas, não ligou pra nada disso e curtiu intensamente o momento sem pensar no que vinha depois?

Momentos felizes existem pra cada pessoa,cada um do jeito do seu jeito. Alguns duram muito tempo, outros duram pouco, outros duram menos ainda e ficam alternando com momentos ruins...Mas existem pessoas que têm felicidade o suficiente para realizar suas vidas, pelo menos eu acredito.

Pra mim,não existe estado de felicidade durante as 24 horas do dia. Acho que ia ter muita gente insuportável por aí de tão feliz que seria. "Existem" pessoas assim, aquelas que forçam uma felicidade que não é verdadeira, mas que acham necessário sair mostrando pro mundo inteiro que são pessoas alegres,realizadas e cheias de amor em seus coraçõezinhos e que quando despertam pra realidade, a tristeza torna-se bem mais atenuada.

Eu acredito que pra ser feliz não precisa estar sorrindo o tempo inteiro. Felicidade existe, basta que você esteja satisfeito com o momento vivido, com a sua vida, esteja de bem com as pessoas próximas a você e esteja em paz com sua cabeça e espírito. Sorrir é essencial, mas sem que sua boca fique doendo de tanto o fazer. O sorriso tem que ser sincero, passar coisas boas pra outra pessoa, um sorriso humilde, não esnobe. Sabe-se a diferença.

Retomando a respeito dos momentos de felicidade, acredito que eles sejam mais do que necessários pra aguentarmos melhor nossa rotina, reforçar uma possível felicidade existente e dar forças para continuar o que quer que você esteja fazendo com sua vida, fora as boas lembranças que ficam pra sempre com você. Mesmo tendo aquele pensamendo de que depois da tempestade vem a bonança e vice-versa, acredite na plenitude do momento, curta intesamente aquilo; possa ser que venha uma tempestade depois, mas who cares? A vida é essa, acorde pra realidade e aproveite o que a vida lhe proporcionar de bom, pois nem sempre isso vai acontecer, e dependendo do seu caminhar os bons momentos tornar-se-ão cada vez mais raros. E lembre-se de que pessoas matariam por 10 segundos de felicidade.

"A felicidade é o que o velho homem me contou:

Você olha pra ela, mas jamais a encontrará completamente.

Mas, deixe estar, viva sua vida e deixe isso

Então algum dia, você levanta e ela vai estar em casa..."
#Happiness-The Fray

Mais um guerreiro encerra sua luta

Exatamente no mesmo dia em que eu fiz um post sobre família,poucas horas depois eu recebo a notícia que uma pessoa muito querida (meu tio) veio a falecer. Foi muito duro,triste,ainda tô me recuperando,por mais que digam que faz parte da vida,é assim mesmo,sempre é difícil;fácil é falar isso pra alguém quando ela está de luto, e não absorver essas palavras quando quem está de luto é você. Mas não estou aqui pra falar de dor,tô aqui pra falar sobre um guerreiro,isso que o meu tio foi.

Há 15 anos atrás,tio Henrique começou uma luta contra uma doença terrível,que em casos raros sobrevive-se tanto tempo.Foram 15 anos de luta,de melhoras e recaídas,de quedas (literalmente) e levantadas,de cadeira de rodas para muletas, de quimioterapia e radioterapia para remissão e tantas outras coisas...O que mais me admirava nele é que apesar de tantas atribulações,não havia motivo algum para desistir,para deixar de amar,para deixar de ser engraçado,brincar com a gente,tirar onda com a minha mãe,me levar no dentista porque minha mãe tava sempre ocupada e não podia,ajudar a gente,sua família,seus vizinhos,seus amigos...Dar testemunho de fé na igreja,dar conselho a todo mundo...

Tanta coisa,tanta coisa que relembrando tudo isso me fez sentir um pouco mal e até com inveja do meu tio,não uma inveja ruim,mas a inveja que eu tive foi que diante de tantas dificuldades ele não desistiu,ele não se entregou,e que eu saiba tomar isso como um ótimo exemplo,de verdade.

Infelizmente,como todo bom guerreiro,ele mereceu um descanso,e um descanso mais do que merecido.Sua última batalha foi implacável,mas como bom guerreiro que ele era,ele ainda conseguiu ficar durante 65 dias no hospital e ainda conseguiu ficar sem sedativos um período,para,quem sabe,dar suas últimas reclamações,recomendações,e fazer suas últimas brincadeiras.E por ele ser um excelente lutador,seu chefe Superior permitiu isso antes de ele baixar suas armas e partir.

O que tá consolando não só a mim,mas a quase todos daqui é isso: ele não viveu em vão,ele lutou,valorizou a vida,agarrou com todas as forças que tinha as suas chances de recuperação e conseguiu ficar tempo suficiente por aqui pra dar esse exemplo.Por isso minha inveja não é ruim,é mais admiração do que tudo.

O bom guerreiro sabe a hora de parar.E ele soube isso melhor do que ninguém.

Good ties

Família pra muita gente é pai, mãe, tia, tio, avô, avó, irmão, primo, cachorro, papagaio, a coisa toda. Pra outras pessoas trata-se de amigos,irmãos de coração,pais de coração, enfim.

Pelo menos pra mim, é uma mistura dos dois, pois muita gente que tem o mesmo sangue o mesmo sobrenome que o meu não sabe metade do que outras pessoas que só têm a minha amizade e carinho sabem. E que já fizeram bem mais do que a verdadeira família devia fazer. Mas a vida é assim, garanto que isso não acontece só comigo. E ainda bem que não é desse jeito com todo mundo da minha família, existem pessoas as quais eu confio a minha vida de olhos fechados,e isso é bom,te dá segurança,você sente que importa pra alguém. Engraçado é que eu não percebia isso com clareza antes,mas um dia a ficha cai.

Os laços que você cria nessa vida são essencias pra te ajudar a seguir,acredite. Faça de tudo pra mantê-los fortes, pois as pessoas podem supreender você,de um jeito bom ou não. E nunca,nunca mesmo subestime o valor que a família tem.Por mais que você pense que ela não te entende, por mais que você se sinta a ovelha negra,um estranho no ninho,seja o que for.No final,sempre ela vai estar lá.E quando você menos esperar você vai perceber esse valor.

Procurando

"Today I heard the sound of birds and I wish that I was anywhere but here..."

Indo pra direção certa

É, hoje o que mais se falou foi a expressão: "Bola pra frente, cabeça erguida..." e o resto eu não sei mais, enfim, mas é basicamente isso que tem de se fazer...e não tô falando só da seleção brasileira;essa expressão tá sendo mais válida impossível pra mim, e vai continuar sendo,vou continuar buscando tal coisa incansavelmente,agarrando com toda a força tudo aquilo de bom que me acontece,pra atrair mais coisas boas sempre.

Engraçado foi que a copa pra mim esse ano passou mais ou menos dessa forma: "Já é copa?Ah,tá.Vai ter jogo do Brasil?Ok,eu vou.Brasil perdeu?Tá.E a seleção?2014 vem aí..."

Nem sempre ignorar faz bem

Durante a terapia hoje, a conversa foi desenrolando até uma hora em que eu comecei a me abrir pra umas coisas que estavam guardadas a um bom tempo comigo. Coisas que eu carrego e que fazem parte da minha vida e do meu passado também que com certeza contribuíram para o que eu sou e como eu me sinto hoje.

Vou confessar que,abrir essa partezinha de mim foi bom e ruim ao mesmo tempo;bom porque eu consegui desabafar algo que pra mim é difícil de compartilhar com qualquer pessoa que seja,o que,querendo ou não,acaba sendo um peso.Ruim porque tive de relembrar o que eu sinto diante disso e como certas coisas na minha vida se desenrolam por conta disso tudo.

Pode parecer confuso o que eu tô dizendo,mas o que eu queria falar é que às vezes precisamos voltar um pouco no tempo pra analisar algumas partes essenciais da sua vida,pois elas afetam diretamente nas suas ações atuais e no seu estado de espírito,o que eu estou percebendo mais ou menos agora.

É difícil falar sobre um assunto o qual você não gosta,prefere ignorar,fingir que aquilo não faz diferença pra você. Mas às vezes isso é necessário,para o seu bem,pois se não deu pra lidar da forma correta com o que aconteceu anteriormente,hoje em dia você pode ter a chance de trabalhar naquilo pra poder seguir em frente melhor do que antes.Não é remoer o que passou,mas sim saber lidar com aquilo da maneira certa,contando com as pessoas certas pra entender você e te ajudar a superar os problemas atuais que de certa forma são reflexos do que passou.

Por isso nem sempre ignorar faz bem,pois adiante aquilo pode vir à tona de formas bem piores.Então,o que você tiver de mal resolvido,aproveite pra resolver enquanto ainda tem tempo,pois nem sempre seremos privilegiados com essa oportunidade,por mais difícil que seja.

"...E a dor é como um ladrão na  noite: quieta, persistente, injusta. Dimínuida pelo tempo, pela fé e pelo amor..." 

No use for a title

Será que é pedir demais por uma perspectiva?

Não devia ser assim.

Sem caminho certo

Posso não estar perdida numa ilha literalmente,mas é o que tá parecendo.E cadê a vontade de lutar?Tá lost também.

O sentimento certo na hora mais errada

"...Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo.

Algumas estão fugindo assustadas.

Algumas estão voltando pra casa.

Algumas dizem mentiras pra suportar o dia.

Outras estão somente agora enfrentando a verdade.

Alguns são maus indo contra o bem.

E alguns são bons lutando contra o mal.

Seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas.

E às vezes tudo que nós precisamos é de apenas uma..."

-

# 3.01-One tree hill

Baby Steps

Bem,passei um bom tempo sem escrever porque essas últimas semanas foram muito loucas,do tipo imprevisíveis,muita coisa aconteceu ao mesmo tempo,tive sensações das mais variadas possíveis e comecei uma nova fase na minha vida,pela qual achava que não passaria.

O fato é que minhas oscilações sentimentais estavam de um jeito que pra mim tanto fazia/faz estar viva ou não,sentido nenhum eu tinha/tenho mais.Isso chegou numa hora que minha família buscou ajuda médica pra mim e o que se suspeitava foi diagnosticado.O lado bom disso tudo é que eu já comecei o tratamento como manda o figurino e estou caminhando aos poucos,vivendo cada dia de uma vez,uns melhores do que outros,mas isso faz parte do processo,é natural.

Outra coisa boa é ter consciência do que você tem na sua cabeça é simplesmente coisa dela mesmo,claro que se tem agravantes externos,mas saber que isso se trata ajuda muito.Não vou mentir que certas sensações ainda persistem,por isso usei as barras no segundo parágrafo,mas tô começando agora,é tudo muito recente.É um processo longo,mas se eu me empenhar também eu sei que tudo vai passar mais rápido.

Enquanto isso vou tentando retomar minha rotina,que continua sendo sacrificante,mas indo devagar eu sei que chego lá.Também vou tentar resolver coisas pendentes a respeito da minha faculdade/futuro que me deixam muito mal ainda.Outras coisas que eu gostaria de resolver infelizmente estão fora do meu alcance e controle,então o que eu posso fazer é superar e deixar tudo para trás,definitivamente.

Aos poucos as nuvens irão-se dispersando,o céu vai ficar num tom cinza mais claro...Depois a cor vai mudar para um azul tímido e então ficar naquele azul maravilhoso,pra só então o tão esperado Sol vir com toda intensidade em seu brilho,sem nenhum risco de sumir novamente;quero que ele venha pra ficar de vez.

Sol?

E o Sol tá demorando a voltar...Renato Russo infelizmemente tá errado neste momento.Tá tudo nublado,tudo escuro,tudo perdido.Quero achar minha essência,reencontrar minha razão pra levantar da cama todos os dias,pode dizer que estou bem com cem por cento de verdade nas minhas palavras...quero me sentir viva novamente,só isso.

Nem Freud explica

Bem,depois daquele fatídico domingo,um turbilhão de coisas me atingiram em cheio.Parece que a vida advinha quando algo de ruim tá acontecendo, porque manda mais coisas de uma vez, acho que pra dor ser de uma vez só, ou não, quem sabe?

Enquanto isso eu procuro ficar o mais bem possível diante de tudo,tanto é que rio das piadas, inclusive conto-as, brinco, converso, dou força pra outras pessoas, faço tudo como manda o figurino.No entanto de repente, tudo cai numa velocidade espantosa, num curto espaço de tempo mais espantoso ainda, como uma montanha-russa mesmo e fico sem entender o por quê, se os tais problemas eu tô conseguindo levar.

É estranho demais rir numa conversa com suas amigas e ao mesmo tempo tua cabeça querendo te tirar dali, com um desespero, uma angústia inexplicável; você sai pra se divertir e de repente tudo o que mais deseja é apenas estar na segurança de sua casa e no conforto de sua cama, onde ninguém vai te pertubar...Como se todo o esforço pra ficar bem fosse em vão.Não é legal essa sensação de que você quer subir e tem algo aparentemente querendo te puxar pra baixo ao mesmo tempo com toda força, não é mesmo.Só quem já sentiu sabe.

Então, quero muito descobrir que força maligna é essa o mais rápido que puder, porque essas oscilações não fazem bem à minha mente,ao meu corpo e aos meus compromissos de faculdade, trabalho, família...Até descobrir vou continuar nadando contra essa maré, é tudo o que eu posso fazer; não me deixar levar pela correnteza, afinal, como dizia Renato Russo: "Mas é claro que o Sol vai voltar amanhã..."