É caminhando que se faz o caminho

Por que raios é tão difícil mudar o curso das coisas?Mesmo se a situação na qual você se encontra está insuportável?Por que será que uma hora queremos uma coisa e depois acreditamos que outra coisa nos fará feliz?Diante de uma estabilidade,vale a pena bagunçar tudo na busca por novos objetivos que possam te realizar como mero mortal?

O negócio é o seguinte: eu achava que queria tal coisa pra minha vida,mas sempre fiquei dividida entre essa coisa e outra,sempre,desde pequena. Por, basicamente, conveniência e medo (sim,medo de enfrentar tamanhas dificuldades para conseguir o que queria),acabei optando por uma dessas duas coisas e me esforcei para conseguí-la, isso eu não nego,esforcei-me o bastante,mas tenho certeza de que foi um esforço bem menor do que a outra coisa requisitaria de mim.

Enfim, esforço compensado, alegrias a parte e vamos partir pra luta. Quando finalmente estou descansada mais do que o suficiente, começo uma nova vida. E o tempo foi passando e a insatisfação aumentando, e eu esperando pra ver se melhorava, porque geralmente a gente passa por um período de adaptação a uma nova rotina,coisa e tal. Mas isso não aconteceu, foi ficando uma rotina cada vez mais chata e pesada. O stress também fez parte,mas é super normal  um stress ou outro com tantas atividades para se fazer,SE você soubesse claramente que todo aquele árduo caminho valeria a pena,já que não  há sucesso sem sacrifício,principalmente quando se quer muito alguma coisa.

Mas não foi bem assim. Eu pensei: "Pra que p... eu tô me matando aqui,se nem sei se é isso mesmo que eu quero pra minha vida?!...". Penso que não sou a única criatura nesse mundo que já fez ou faz essa pergunta, mas alguns felizardos rapidamente adquirem a resposta certa, outros demoram para cair na real e outros nem chegam a tal resposta... E justamente quando eu comecei a me fazer esse questionamento com muito mais frequencia do que antes, eis que surge aquela minha patologia já mencionada. O que naturalmente aconteceu foi uma piora no meu quadro devido a essa minha agonia. Eu não conseguia deixar ao Deus dará, não conseguia "deixar a vida me levar...",eu sempre tive controle das minhas opções,do meu caminho,da minha vida, e essa instabilidade só me fez piorar,ainda mais quando algo dentro da minha cabeça começou a martelar pedindo para eu sair dali correndo e ir atrás daquela outra coisa que antes eu não quis.

Eu quase enlouqueci de tão nervosa que fiquei, foi uma sensação péssima, de fracasso mesmo; é terrível você ter uma coisa pela qual você batalhou nas suas mãos e ver que ela não te serve,sendo necessário procurar outra que sirva. Seria tão bom se fosse como uma roupa que não cabe em você, era só ir na loja e trocar por outra a qual fosse te satisafazer mais. É umas das piores sensações que eu já tive, ainda tô me acostumando a isso e reunindo forças pra começar de novo.

Olho ao meu redor e vejo quantas dificuldades existem agora e quantas outras ainda virão nos próximos capítulos,mas eu não tava conseguindo deixar tudo como estava,foi mais forte do que eu,bem mais.E eu espero (MUITO) que dessa vez eu possa acertar, enquanto ainda tenho chances para isso. Não adianta pensar sobre o motivo de não ter optado pelo outro caminho antes.Fui covarde naquela época,ou simplesmente imatura e despreparada o suficiente pra tomar uma decisão de peso incalculável para toda uma vida,não sei,já passou mesmo,não importa mais.

O que vem a seguir é o que eu mais temo,tô me sentindo sem chão,com medo de que não seja forte o bastante para uma nova batalha que, com a mais absoluta certeza,vai ser uma das mais difíceis de todas. Mas será que eu também deveria agradecer a algo ou alguém por ter chegado a esse ponto decisivo? Espero,de coração,poder responder a essa pergunta, daqui a um bom tempo, da melhor forma possível. Que a força esteja comigo e com vocês também.

Agradeço desde já aos meus melhores amigos e a minha familia que estão me dando uma força imensurável nesse momento. Sem eles, já teria feito besteira por aí. Meu amor por eles  já ultrapassa os limites da minha existência.